Tehülyete!- Vol 3

Pálinkába áztatott aszalt szilvás jó estét, kedves blogjáró gyerekek! Ismét összegyűlt egy kupacra való a marhaságból. Mármint abból a fajta marhaságból, amiben az Istenadta nép okítása közben van részem, legnagyobb örömömre. (Nem, ebben nem volt irónia, tényleg élvezem a hülyeségnek ezt a formáját.) És amiből lassan sorozat lesz, hiszen ez már a harmadik rész. Az első itt (klikk), a második itt (másik klikk) olvasható. Szóval a tanóráimon elkövetett aranyköpésekről van szó. Legyen az bár okítóé, vagy okosodóé. Komolyan, ha ez a sorozat hosszabb távon megmarad, lehet, hogy ezt tényleg könyv formába szedem.

(Mint az első két rész alkalmával, itt is szeretném felhívni a figyelmet arra, hogy ezen szösszenetek nem a rosszindulat szüleményei. Tisztában vagyok vele és szeretném az olvasóközönséggel is tisztázni, hogy az alábbiakban leírt lélekemelő pillanatok nem feltétlen a veleszületett fizikális ostobaság, sokkal inkább a fáradtság, dekoncentráltság, véletlenek, vagy nyelvi korlátok művei. Kéretik ekként értelmezni. Különben odab*szok.

 Köszönöm.)

Na. A hülyeség.

1. A héja

Aszongyák az embereim, még mikor a német nyelvvizsgára készítettem őket, hogy szeretnék többet gyakorolni a beszédet. Na mondok, rajtam ugyan ne múljon, de ha már lúd, gágogjon is, úgyis nehezetekre esik közönség előtt németül beszélni, én meg hiányolom a biológiát, tessék, a feladat: kettes csoportokban németül prezentációt tartani egy-egy állatfajról. Tudod, ilyen ismertebbek, oroszlán, meg zsiráf, meg tigris. Wikipédia használható. Na a héját lehet nem kellett volna. Direkt raktam párba a két palit, lévén az egyikük eléggé hadban állt a nyelvvel és a feje se volt egy atomreaktor, a másik ellenben mindkét területen jó, mondom majd kiegészítik egymást. Csakhogy a két jómadár nem dolgozott össze. Mindegyik leírta a maga kis beszédét, aztán hajrá. Az első előadás innentől úgyahogy elment, hanem a második bajos volt, mert a pali leírt valamit a héjáról amit maga se értett, aztán felolvasta. Én meg először nem fogtam fel, miről van szó. Aztán leesett.

Ember: A héja.....őőőő... több...turissss-ta út...magassága hároszázezer...őőőő..háromezerkéccáz...őőőő...patakok és északi...ki-tett-ség....

Én: Na jó, itt valami nem oké. Had nézem meg, mit írt le?

Ember: (Odaadja a füzetét): hát ezt találtam róla...

Én: Böngész, böngész, kis villanykörte a fejem felett, google, és igen: A koma gyönyörűen leírta a "héja" nevű 3277 m magas tiroli hegycsúcs geográfiáját. 

Wikipédia forever.

Buksisimi, üjjéle.

2. A cápa

Ugyanez a kör, másik páros, feladat: cápa. Gyönyörű, összeszedett előadás, képekkel, adatokkal, meg minden, ahogy azt kell. Mondják mondják, aztán rátérünk arra, hogy mit eszik a cápa.

Ember: A cápa tápláléka főleg hal, továbbá emlősök...

Én: Jó.

Ember: esetenként madarak....

Én: Igen.

Ember: továbbá néha alga és gomba.

Én: (felébredt a biológus): az alga az oké, de gombát, na azt hol a fenébe' talál a cápa?

Ember: a Wikipédián.

És megintcsak: Wikipédia forevör. 

3. Nyelvvizsga

Nem, ez már nem a németes csoportomban történt, hanem a mostani bioszosban. Ahova viszont az előző németesből elég sok ember átkerült. Ellenben közben megjöttek a vizsgaeredmények, meg rendeztük az adminisztrációt. Én meg megszoktam már, hogy mindenki külföldi. Valamit a vizsgával kapcsolatos útiköltséggel ügyeztünk épp, mikoris:

Én: Na emberek, akkor az útiköltség a vizsgára...Ali, leadta már a vonatjegyét?

Ember: igen.

Én: Hasszán, maga is?

Ember: én is.

Vujcic úr?

Ember: igen.

Én: Farah?

Ember: Én is.

Én: Mohammed?

Ember: igen

Én: Helga?

Ember: (Pislogpislog): Hát én...őőő...nem.

Én: Oszt mé nem?

Ember: Hát mert....(Majd elkezd bámulni rám, majd vigyorogni, majd egyszerre tör ki belőlünk a röhögés) nekem nem kellett nyelvvizsgát tennem!?

Jjjjja, tényleg, vannak osztrákok is a csoportomban. 

4. Dialekt

Felvettem az idők során némi tájszólást itt sógoréknál. Az egyik ilyen tipikus tájszólásformula a "Ge?". Ez egy mondatbefejezés, a "Gell" rövidült formája és az Atyaúristen kék ege alatt a világon semmit nem jelent. Kábé olyan, mintha úgy fejeznéd be magyarul a mondatot, hogy "Mi?". Mondjuk: jót buliztunk tegnap, mi? Namármost, épp egy nyelvileg kevésbé előrehaladott kandidáttal bocsátkoztam egy négyszemközti vitába valami technikai dologról. Mondom neki a magamét, próbálom elmagyarázni a helyzetet, látom rajta, hogy felhősödik az arca mert valamit nagyon nem ért.

Én: Érti, miről van szó?

Ember: Nem teljesen.

Én: oké, elmondom mégegyszer. Így oké?

Ember (újabb felhők): neeem...

Én: Mi nem tiszta?

Ember: mi az a GE??????

Őőőőőőő....

5. Állat

Ezzel a sztorival sokat kellett játszanom, hogy bemagyarítsam. Talán érthető lesz. Van egy koma a csoportomban, akinek szerintem az egyetlen baja, hogy nincs önbizalma. Mert amúgy egy intelligens fazon. Meg esetleg még annyi, hogy sokszor némi időeltolódással dolgozik, vannak ilyen pár perces kihagyásai, amiket azonban kitölt az előző információkkal. A másik szükséges adat ide, hogy a mostani modulom, bár alapvetően természettudományokról szól, tartalmaz egy "Szakmai előrehaladás állapota" nevű blokkot is, ami nagyjából a munkaügy által előírt "minél gyorsabban találj munkát" jellegű nem túl zamatos lószar. Én ezt úgy oldom meg, hogy minden nap az utolsó órában foglalkozunk ezzel, mikor másra már amúgy sincs agya se az embereimnek, se nekem. Ma viszont az utolsó óra elejébe még belecsúsztattam némi természettudományt, mert félbe voltam a témával. A fent említett koma meg csak megébredt hirtelen, hogy itt nem az történik, ami szokott. És mivel volt némi nyelvi difi a fejében a német "Szakmai előrehaladás állapota"  kifejezés körül, hát kipótolta azzal, amit már belesulykoltam:

"Most nem a 'szakmai emlős állatok' van?"

Nem. 

Miután ezt elmeséltem a szünetben, a kollégákkal megegyeztünk, hogy ez lesz az új hivatalos megnevezésünk.

6. Másik weblap

Ezt a sztorit direkt hagytam a végére, mert ebből állítólag klasszikus lesz. Szóval, épp az ősrobbanás elméletéről magyaráztam az embereimnek. Néha, a könnyebb megértés kedvéért átfordítják maguknak a dolgokat az anyanyelvükre, vagy angolra.

Én: Szóval, ez volna az ősrobbanás elmélete.

Ember: Jaaaajjj, megvan, megvan, mi is ez angolul? Valamilyen theory, de milyen is? Ja megvan. GANGBANG!

(Itt volt fél perc csend. Én nem tudtam megszólalni, a többieknek még nem esett le. Aztán hogy kezdődött az első cincogás, mikor már lassan maga az ember is rájött, hogy mit is mondott, nem bírtam ki.)

Én: Nem, BIG BANG. Emezt a nationalgeographic.com-on,  amazt a pornhub.com-on találja. 

Igen, itt vége lett az órának, mind szakmai, mind etikai szempontból. A szünetig fennmaradó néhány percet röhögéssel töltöttük.

No kedveseim, ennyi mára. Most nullára állítom a hülyeségszámlálót, ami volt, kijött. Egészségtekre, aludjatok jól és álmodjatok szépeket!