Apróbetűs rész

Nem, kedves rádiónéző gyerekek, ez a bejegyzés karantáltan nem a vírusról fog szólni, tudom, hogy már a könyökötökön jön ki. Ez a multikról szól, hogy koronát tegyünk a fejükre. De néhány ilyen poént muszáj lesz elviselnetek. Ha nem tetszik, levetetm veletek a maszkot. Szóval. Mi az első négy dolog, ami a multikról eszünkbe jut? Egy, a hamburger, kettő, a pénz, három, hogy átbacnak. Illetve most a koronavírus, mert most mindenről az jut eszünkbe. Nade, attól, hogy tudjuk, hogy a multik hamburgert árulnak, annyi pénzük van mint a SARS és át akarnak bacni, az más, mint személyesen találkozni ezzel. 

Figyejjé.

Nem is úgy volt az, hogy hamburgert rendeltem, hanem internetet. De az mejdnem ugyanaz. (Gépek csinálják, 80% ban disznóságból áll és ha túl sokat használod elhízol. Na.) Részben az adatvédelmi törvény pontos betartása, részben morális okok, végül pedig a felebaráti szeretet miatt nem írom le, hogy a Magentáról beszélünk. Mármint annak a sógor leányvállalatáról, amit ugyanúgy hívnak. Amit megint nem írok le. 

Szóval, ugye elköltözék, bele a zúj lakásba. Mi az első 3 dolog ami kell egy új lakásba? Függöny, kutyatáp, meg internet, a többi megoldódik magától. Mondon csujj, nézzünk körül mik a lehetőségek netügyileg, hát ugye itt is az van mint otthon, nagyjából 2 cég kínál élhető minőségben és áron internet, akikről a végén biztos kiderül, hogy ugyanahoz a konszernhez tartoznak. Szóval ez nem egy nehéz döntés, ha az emberfia legnagyobb adatforgalmat igénylő tevékenysége a netflix, a hujjogatással teletömött sárgán villogó "csakmost" akciók közül kiválasztja az óccsóbikat, onlájn megadja a nevét, születési dátumát, lakcímét, banki adatait, DNS-kódját és lelkének egy darabját, rábök a "megrendel" gombra, kap egy ímélt, hogy három hét múlva lesz internet, akkor felhívja az ügyfélszolgálatot és némi fenyegetőzés árán kap egy időpontot jövő péntekre.

Jövő (mosthoz képest múlt) pénteken jön a muki, megsímogatja a kutyát, majdnem szétdönti a szekrényt, nem kér kávét, és bumm van net.

Eddig jó.

Aztán, hogy MÁR van net és használod, jön ímélben a szerződés. Ugye utólag. Ez egy töklogikus lépés, a középkortól a kora újkorig dívott a nemesi családok körében is, hogy összeházasítottak előre gyerekeket. Azt majd ha betöltik a tizenegypárat, akkor a nászéjszakán kiderül a többi, akkor már nincs ugrabugra. Meg akkoriban még karantén se volt, szóval nem tudták mit hagynak ki. 

Szóval jön ma a szerződés, tudod, ilyen sztenderd ímél, sok "kedves ügyfél" és "tisztelt Varga úr" (gróf az baszod, nem úr....), meg "úgy örülünk, hogy" fordulattal. Alatta két melléklet, egyikben a lényegi elemek, másik az ellenség megtévesztésére. 

Ebben a helyzetben 100-ból 90 ember megnyitja a mélt, így csinál, hogy "hm", azt becsukja a mélt. Nekem ma pont volt pár szabad percem (hómofisz rulez) és az első áhagyjuk gondolaton felülkerekedve mondom csak megnézem mit vettem. 

A fejemben körülbelül így maradt meg: Tisztelt Varga úr, blablablbalba, kedves blablablablabla, úgy örülünk, hogy blablablablbalba, aktiválási díj 40 ojró, blablablablabla.

Na vágyá mondom, igyá valamit. 

Felmentem a honlapra. Mert net már van. Ugye. Megnéztem mégegyszer, hogy én mit rendeltem. Megnéztem a szerződést mégegyszer, hát ott is az volt, amit én rendeltem. De azt a búval nyögött, másfél méteres távolságról összefertőzött szenvedésit, hiába pislogtam, a honlapon csak ott volt vastagon szedve, neonfénnyel körbepásztázva, hogy ez az aktiválási díj nélküli csomag a legkirályabb. Koronával a fején. Hö.

Csináltam hamar két képernyőfotót (most látom magam előtt, ahogy Festő felröhög, hogy idáig jutottam a technikában, hogy képernyőfotó, meg minden), azt aláhúztam jól pirossal az ajánlatban a vastagon szedett, neonfénnyel körbepásztázott  "aktiválási díj nélkül" mondatot, majd a szerződésemben a 40 ojrós aktiválási díj kitételt. Azt ezt beküldtem a szolgáltatónak, hogy akkor mondanák mán meg, hova dugta a kiskondás a bugylibicskát?

Na ezt végül sose tudtuk meg az operátortól, csak azt, hogy örül, hogy felkerestem és hogy a segítségemre lehet és természetesen nem kell kifizetnem az összeget és HA MÉGIS MEGJELENNE A SZÁMLÁMON (anyus hogy van?) akkor azonnal értesítsem őt személyesen és szólt a többi kollégának is, hogy, továbbá van-e már telefonelőfizetésem, mert ha már internetem van tőlük, akkor lenne pár remek ajánlata, csak most, csak nekem.

Szóval, kisköcsögök, bepróbálkoztatok.

40 euró itt Bécsben nagyon relatív. Egy szegény családnak két napi kaja. Nekem egy durván átmulatott éjszaka, ahol két havert is meghívtam egy körre. A felső szomszédomnak valószínűleg a vacsi után otthagyott borravaló. Szóval, hogy sok, vagy kevés, az relatív. De ha száz emberből 90 nem olvassa el a szerződést, akkor az már 3600 euró. 

Az meg azért még a felső szomszédnak is sok lenne borravalóképp.

Volt a trónok harcában egy jelenet (a könyvben), mikor a törpe meg akarja győzni a börtönőrt, hogy ha megteszi, amit mond neki, akkor csengő aranyakat fog kapni. Ezt írásba is adta. És ide kommentált valami olyasmit Martin bácsi, hogy az írástudatlanoknak önmagában az, hogy valami "írva vagyon" az elég ahhoz, hogy higgyenek benne. Hogy az úgy oké.

 Szerintem ez azóta a fiktív és nagyjából középkori világ óta máig se és a valóságban sem változott, egy szerződés az a buksikban valami szent és hibátlan dolog.

Aztán elfelejtjük, hogy azt is emberek írják, akik ugyanúgy vakargatják a lágyékukat felkelés után, mint mi, ugyanúgy irigyek az utolsó szál sültkrumplira, mint mi és ugyanúgy szellentenek, ha hangos a zene a háttérben, mint mi. És akkor belekerülnek a hülyeségek, amit aztán nem olvas el senki. Hogy ez a konkrét eset most figyelmetlenség, vagy tudatos "darkmarketing" volt, ezt se tudjuk meg soha.

A tény attól még tény marad, a multik hamburgert árulnak, sok pénzük van és átbacnak. 

Vagy legalábbis megpróbálják. 

Vagy megpróbálták.

Vagy meg fogják.

Gyermekeim kiskecskéim, tessék észnél lenni. 

Olvassátok el, amit az orrotok alá dugnak.

Az apróbetűs részt is.

Sőt, főleg azt.

Na. 

További kellemes jó estét, szájmaszkot fel, másfél métert betartani, vécépapírt felhalmozni, szomszédot távol tartani vasvillával.

Jók legyetek és egészségesek.