Hét dolog, amit soha nem fogunk megérteni a nőkben

Először is, szeretnék leszögezni pár dolgot. Egy.(1). Én nem akartam erről írni. Illetve nem erről akartam írni, eredetileg. Sok mindennel tele van a fejem, meg a tö...tölts még, komám! Inkább azokról akartam, de nem ment. Kettő. (2). Viszont mikor beugrott a téma, muszáj volt, mert a blogírás, mint már említettem, olyan mint a hasmenés. Ha jön, akkor kell, különben baj lesz. Három. (3). Ez itt kérem egy szubjektív, egyéni és ingyenes vélemény, kizárólagosan az én nézőpontomból. Nem önthető aranyba, sem ólomba. És a célja nem a hölgyek bántása, megbántása, idegesítése, vagy felidegesítése. 

Tény azonban, hogy sok férfiú azt mondja: úgy ismerem a kutyámat, mint a tenyeremet. És a feleségedet? Hát, ő még magán se igazodik ki néha-jön a válasz ilyenkor. Mert tetszik, nem tetszik, vannak dolgok, amiket soha a széllelbélelt vargabetűs kénköves büdös életbe' nem fogunk megérteni, mi férfiak a nőkben.  Elfogadjuk őket így, de néha csak meglepődünk azon, hogy:

1: "Fogd meg!"

-Ne viccelődj, nyilvános helyen vagyunk. Fogd már meg! Igen, a táskámat! Mindjárt jövök, csak beugrok ide egy percre! 

Tehát, az átlag férfi annyi és olyan holmit visz magával bárhová, amit egyedül el tud cipelni, nem akadályozza a mozgásban és legalább egy keze szabadon marad. A női válltáska azonban szembe megy az árral. Nem lehet bevinni a wc-be, a próbafülkébe és a buliba. Többször váltottam már együttérző pillantásokat ilyen alkalmakkor legörbült szájjal, illetve egy női táskával a kezükben ácsorgó férfitársaimmal. Mindig feltételeztem, hogy nem az övék. Én példának okáért egy hátizsákot hordok magammal mindenhova. Ha zavar a mozgásban, leteszem, ha félek, hogy lába kél, elzárom. Van egy trükköm a toaletthez is, ha nem akarom a mocskos padlóra tenni. Felakasztom a kilincsre. De ez titok.

2: "Kész vagyok!"

Ez mondjuk nem annyira nem, mint inkább emberfüggő. Ilyet ismerek férfiban is. A "kész vagyok" fogalma nálam az indulásra kész, avagy a dolgommal kész állapot. Ergó épp készülök kilépni az ajtón, épp befejeztem, amit csináltam, tehát jöhet a következő lépés. Namost, vannak azok a fajta "kész" emberkék, akiknek innentől számítva még öt perc és fél óra közötti időtartamban akad "egyéb" dolguk. Amivel nem is lenne gond, ha a magamfajta "kész" ek nem vennék komolyan a "kész"séget és nem hagynának abba mindent ezért, amivel éppen foglalkoztak. Aztán nem lesnének bután az ajtó előtt, kabátban-kalapban, míg a másik emberke "kész" van. Persze, ennek a kezelése tanulható. Az emberfia egyszerűen figyelmen kívül hagyja a "készt" és legfeljebb a "na mi van, nem jössz?"-re reagál. 

3:"Akkor épp más dolgom van, de utána valamelyik nap..."

Szintén kétnemű történet, de a nők hajlamosabbak rá. Egy egyértelmű "nem" sokkal hatásosabb, korrektebb és célravezetőbb lehet, mint a forró kása kerülgetése. Ha valamit nem akarsz, mondd meg. A férfiak az igent igennek, a nemet nemnek veszik. Ha igent mondasz és nemet gondolsz, ne csodálkozz, ha igennek veszik. Viszonylag kevés közöttünk a mentalista.

4: Metakommunikációs blikfang

Ezt most a saját szakállamra írom, kapcsolódva az előző témához. Mert mentalista én sem vagyok. Ellenben azt hiszem az átlagnál érzékenyebb a metakommunikációs jelekre. Ami többnyire nem tudatos. De, és, viszont, van az a fajta kétikszes aki erőszakot tesz ezen, mást mond a szája és a testbeszéde. Van, akit ezzel az őrületbe lehet kergetni. Nálam a "na jó, inkább hagyjuk"-ot váltja ki.

5: "Semmi!"

Igen, a nagy klasszikus. Ami szinte minden hasonló témájú leiratban előfordul. Ha valaki ismer, tudja, hogy kínod van. Te azt gondolod: "nem akarom terhelni a gondjaimmal". Ő azt gondolja: "nem őszinte velem". És mindenki döntse el maga, melyik az egyszerűbb út. Mindenkinek vannak gondjai, Ez nem betegség, nem gyengeség, nem ciki. De ha elmondod mi az, a másik helyreteszi, hogy "á, csak a hasa fáj..." De ha nem, akkor azt képzel bele, amit akar. És bele fog, hidd el. A "semmi", nem is, "A" semmi olyan, mintha ricinusolajat adnál hasmenésre. Végülis jó valamire, csak pont megoldásnak nem.

6: "Mindegy"

Persze, a nő azt várja, hogy a férfi férfi legyen, legyen véleménye, legyen határozott, legyen ön-és céltudatos, valamint önálló. Aztán ha a "mindegy"után a hölgyemény fintorog, akkor jön a kérdés, hogy: "nem tetszik?" Amire a válasz, hogy "VÉGÜLIS mindegy". Véleménye mindenkinek van. Ízlése és igényei is. Ezt lehet egyeztetni a másikéval, ezt hívják kompromisszumnak. Ha eleve elveted a kompromisszum lehetőségét, nem okolhatsz magadon kívül senkit. Mert ha mindegy, akkor mindegy. 

7: Bevásárlás, soppingolás

No, ez az, ami a nőknek hobbi, a férfiaknak szükséges rossz. Ergó, egy férfi, akit elcipeltek tangát vásárolni, abban a két és fél órában NEM fogja jól érezni magát. Nem azért, mert bunkó, nem azért mert türelmetlen, nem azért, mert baja van veled, hanem mert genetikailag, annak az y kromoszómának köszönhetően nem a "gyűjtögető", hanem a "vadászó" módra van belőve, ergó pont letojja a ruha-és cipő boltokat. Ha kellőképpen alkalmazkodóképes, akkor nem szól semmit, de attól még nem élvezi. Tessék elhinni. Úgyhogy a nagylányok az ilyesmit elintézhetik egyedül is, vagy a barátnőikkel. ha mi nem haragszunk érte, ti se tegyétek! 

(Akartok boxmeccsre jönni? :))

Nos, mint mondtam, nem bántás, nem piszka, nem általánosítás, nem örökérvényűsítés, nem bajszongatás. Csak vélemény. Egyéni. Akinek nem inge, ne egye. 

Joccakát.