2014. február 27., csütörtök

Szakáll Úr halála, avagy a feltűnés viszket



Megismertem, még valamikor, egy igazi handzsárral hadonászó, templomrobbogató, repülőgépeltérítő, bombát reggeliző muszlim terrorista fickót, a Shamilt. Igazából mindebből csak a muszlimsága a valós. A többit a képzeletem adta hozzá, meg a Shamil kisugárzása, egyébként egész jóravaló gyerek. No, azt mondja nekem egyszer ez a pacák: -tudod Daniel, nálunk muzulmánoknál nem is számít ám férfinak, akinek nincs szakálla. -Na jól van akkor-simítottam meg elégedetten a kis körszakállamat- ilyenformán nálam minden rendben. -Ja fenét-azt mondja a Shamil, a szakáll derék alatt kezdődik ám! Na, ezen még elböstörögtünk egy darabig, hogy fogja be a Shamil, mert muszlim létére neki is csak amolyan kulturborostája van, meg hogy én se magyarázzak, mert ő muszlim, úgyhogy nem számít mekkora a szakálla, aztán annyiban hagytuk.

Én azért csak büszkén hordtam a kis állpamacsomat, immár sok-sok éve hűséges társamat jóban- rosszban. Egészen múlt hétig, mikor is Szakáll Úr egy szörnyű baleset következtében hirtelen elhunyt. 

A baleset úgy történt, hogy a rutinszerű szakálligazgatás közben megszaladt a kezemben a nyíró. Próbáltam hozzányesni a másik oldalt, de menthetetlen volt. Na mondom, ezzel nincs mit tenni, plusz Zasszonynak is megígértem, hogy megmutatom egyszer, milyen vagyok szakáll nélkül, hát tüntessük el a romokat is.

Így lett

ebből...                                                            ez...


 








  













(A második képen én vagyok az, akin nincs sapka, 
csak hogy egyértelmű legyen...) 

Hát, mit mondjak. A véleményünk megoszlott. Zasszonynak igen tetszett az új dizájn, hogy jaj, gödröcskék vannak az arcomon, meg milyen jó így, meg satöbbi, két napig úgy nézett rám, hogy néha már zavarba jöttem. Én jóval elégedetlenebb voltam. Ha egy szerepjáték lenne ez, akkor így képzelném el:

  szakáll of the ring: 
+5 karizma
 +3 aura
 +5 védelem 
+3 érettség
 -5kg testsúly

 Igaz -4 intelligencia is, de annyi talán belefér az előnyei mellett. Amiket most mind elvesztettem. Akárhogy is nézem, szerintem, és Zasszony szerint is határozottan más karaktere van a fejemnek így. Feltűnően más.

És akkor jön a második kérdéskör: kinek mi a feltűnő?
Mert, gondoltam, másnap majd meg lesznek hej, lepődve a kollégák. És tudjátok, mit mondtak? Na? NA? Hát semmit. Na jól van, mondom, a kolléga az kolléga, nem közeli hozzátartozó, nem is ivócimbora, libát se őrzünk együtt. Legfeljebb lovat. Aztán találkoztam apósékkal. Hát ők se szóltak semmit. Aztán meglátogattam Jóanyámat. Dumálgatunk, dumálgatunk, én közben próbálok egyre jobban beleállni az arcába, úgy, hogy fény is essen rám, csak megkérdezi ám, hogy, mi van, mit feszölgök? Na itt feladtam. A "nincs-e rajtam valami feltűnő" kérdésre mondta aztán, hogy de, csak nem tudja mi az. Aztán, hogy lelőttem a poént, tőlem függetlenül felsorolta az általam, tőle függetlenül felállított elképzelést a szakállam (ex-szakállam) szerepjátékos hatásairól.

Aztán jött a Gyerek, a Zasszony nővérének kilencéves fia. Ő azzal kezdte, hogy "Jé, megborotválkoztál?"
Hétfőn este meg leestem a törzscsehómba, ahol is előkerült pár rég nem látott ismerős, ők is a "hova lett a szakállad?"-dal fogadtak.

Én meg gondolkodom, hogy mi lehet a dolog pszichológiai háttere, mert nem értem. Először arra jutottam, hogy ugyanaz, mint a növésben lévő gyereknél-azaz, aki gyakran látja, annak nem tűnik fel, hogy mennyit nőtt, de bezzeg a nagymama, aki félévente találkozik vele, az összecsapja a kezét, hogy jajjmekkorajezagyerek! De rájöttem, hogy hülyeség, mert itt egy hirtelen változásról van szó. Ezután abban maradtam magammal, hogy valahogy azzal függhet össze, hogy ki mennyire lát gyakran, illetve ki mennyire áll közel hozzám, ergó mennyire figyel oda rám. Most mindezt értsd tőlem elvonatkoztatva, nagy általánosságban. Valahogy a kettő kombinációjában lesz az igazság, megspékelve az egyéni megfigyelőképességgel. Keresgéltem neten, van-e erre valami kidolgozott elmélet, de hamarabb meguntam, mint hogy találjak valamit. Úgyhogy ez-egyelőre- homályban marad. Ha rájöttem, majd szólok.

Hogy lesz-e új Szakáll Úr? Hát, Zasszony nagyon ágál ellene. Nekem még mindig hiányzik. No, majd meglássuk. Mindenesetre, befejezésül és tanulságul egy kép, mellyel vicces módon pont Szakáll Úr elemésztésének a napján találkoztam:




2014. február 19., szerda

Havizaj, február-Jégkorszag



Teleharsogta az internet a világhálót, a média az étert, az újságok a hasábokat, hogy jön az új jégkorszak. Mindezen feltevés arra alapult, hogy a Golf-áramlat megállt, megszűnt létezni, nem szállítja azt a rengeteg hőt az Atlanti-óceán partjaira, amit eddig. Ebből kifolyólag ez a telünk volt az elmúlt 1000 év legkeményebbike. 
Mind meghaltunk.





Namost, nézzük a tényeket. Hogy a Golf-áramlat megállt-e, amögött kérdőjel van. Azért, mert ha rágúgliz az ember erre a kérdésre, akkor szinte csak így, kérdés formájában jelenik meg: "Megállt a Golf-áramlat?" Tényleg megállt a Golf-áramlat?" illetve "mi van a "Golf-áramlattal?" A Golf-áramlat egy több ezer kilométer hosszú és több kilométer széles mozgó víztömeg. Azt, hogy megállt-e, egy meglehetősen bonyolult, költséges és veszélyes vállalkozással lehet csak kideríteni: valaki odahajózik és megnézi. Erről jó eséllyel tudnánk. Tehát nyugi, a Golf-áramlat, köszöni, jól van.

Az idei télnek-bár nem akarom elkiabálni-gyakorlatilag a végénél járunk. Ha jól emlékszem, kétszer volt a hőmérséklet tartósan 0 fok alatt: egyszer egy hétig decemberben és egyszer két hétig január végén-február elején. Vagy valahogy így. Havat takarítanom egyszer kellett, akkor is elég volt a cirokseprű. Ellenben a legutóbbi télen ilyenkor még-elnézést a szóért- a tökömmel szántottam a havat, (nem, nem a tököm lógott le annyira), december végétől március elejéig -4 és -15 fok között mozgott, és alig láttam a Napot 4 hónapon át. Tehát, megegyezhetünk, hogy nem az idei volt az elmúlt 1000 év legkeményebb tele? Nem? De. Köszönöm.
New York lakói mondhatnának ellenvéleményt, de a cikk, ahol ezt a bölcsességet leírták, Európára vonatkozott.

Ellenben, olvastam néhány értekezést a témáról olyan újságokban is, amiket tényleg hozzáértő kutatók munkái alapján írnak tényleg hozzáértő újságírók. Értsd: pl az Univerzum-ban. Nem a Vas Népében, vagy a Blikkben. A helyzet az, hogy itt is kínlódnak egy új jégkorszak gondolatával. Az alapötletet egyébként tényleg a Golf lassulása adta, egy ázsiai kutató foglalkozott a dologgal, akinek, be kell valljam, nem emlékszem a nevére. Sajnos nehezen jegyzem meg az ázsiai kutatók nevét.

Aztán, jön az örök szkeptikus kérdésfeltevő, azaz jómagam. Bőven elképzelhetőnek tartom egy új jégkorszak közeli eljövetelét, ha nem is egyik napról a másikra. Egyre bolondabb az időjárás, és ha megnézzük, milyen intervallumokban követték egymást eddig a jégkorszakok, nagyjából ideje is van. Tehát: miért is ne? Ellenben, az időjárási jelenségek tudományos megfigyelőire és magára a meteorológiára, mint tudományra terjed ki a szkepticizmusom: merhogy, amellett, hogy már vagy nyolc éve is volt egy efféle "jön a jégkorszak" mozgalom, jelenleg ott tartunk, hogy a meteorológusok jó 60%-os valószínűséggel tudják megmondani, milyen idő lesz holnap. Most akkor mit ugrálnak itt hosszútávú jóslatokkal? 
(Tehát, ha jön a jégkorszak, akkor nem az ő kedvükért, szerintem.)


Kérdésem tehát: ti elhiszitek-e a tudományos, avagy kevésbé tudományos feltevéseket az új jégkorszak közeledtéről, illetve, függetlenül a tudósoktól, hiszitek-e, hogy jön az új jégkor?





2014. február 5., szerda

A megfelelő Alkalmazott megfelelő keresése



Írtam már, hej, mit gondolok a munkakeresés rejtelmeiről. Hogy ne csináljuk, hogy csináljuk, illetve én hogy nem csinálom és hogy igen. Nade, minden éremnek két oldala van, minden folyónak két partja, minden embernek két lába, minden Van Goghnak két füle..eh, belezavarodtam. Tehát, arról lesz most szó, hogyan keressünk alkalmazottat. Nem mintha mindennap ilyesmivel múlatnám aranyban mérendően értékes időmet, de mivel munkát már kerestem párszor-és jelenleg is folyamatban van-kiküldtem pár jelentkezést, emilben, levélben, telefonon és személyesen, elraktároztam néhány benyomást agyam egyik pókhálós kamrájában arról, mit csinálnék, ha alkalmazottat keresnék. 
Vagy mit nem. Lássuk.




Első jótanács: olvassuk el figyelmesen, amit látunk!


Még a legutóbbi álláskereső-világmegváltó-rendszerfelforgató akciómnál botlottam bele az "Aktive Tierschutz Steiermark" egyesületbe. Mit botlottam, hanyatt estem benne. Naszóval, ez egy állatvédő egyesület Stájerföldön, akik mindenféle tettrekész, jókiállású állatvédőt várnak szeretettel. Küldtem is nekik egy jelentkezést, amúgy "sörétes" módszerrel, azaz konkrét állásra jelentkezés nélkül, egyszerűen rájuk bízva, mire tudnának/akarnának használni. Ahogy illik: szépen megfogalmazott motivációs levél, az elnökasszony saját kezébe, önéletrajz csatolva, karók kihegyezve, válasz várva. A várt válasz nem váratott magára soká. És pont olyan volt, amit ilyenkor az ember vár: tartalmas, kifejező, sokatmondó és korrekt. Így hangzott:

"Nincs önéletrajz!!!"

"Hinnye!" Pödörtem meg gondolatban parasztbajszomat. Ezek nem viccelnek! (Kis kitérő: igen, van bajszom, de valamely feltehetőleg germán ősömnek köszönhetően rövid, erős szálú és csomókban nő, fáj ha pödörgetem. Ezért csak gondolatban.) No mondom, erre lépni kell.

"Kedves Elnökasszony! (Tudomémmá, hogyhívták...)

Előző levelemmel csatoltam az önéletrajzomat is, bizonyára a gmail levelező rendszer egy újabb hibája, ha nem ment át. Átküldöm még egyszer.

Tisztelettel: Varga Dániel o. praem.

(Önéletrajz csatolva, háromszor megnézve, ott figyel-e a kis gémkapocs jel mellett a "Lebenslauf" felirat")
És a válasz, ó az áhított válasz, jött is egy napra rá. Mely öröm, mely elragadtatás!

"Még mindig nincs önéletrajz!!!"

Ezen a ponton hagytam az egészet az örödögnek. Az "Aktive Tierschutz Steiermark" azóta az egyik slágeremmé és kedvencemmé vált az álláskereső oldalakon. Ugyanis ez az eset kábé másfél éve történt, akkor találkoztam velük először. És azóta (is) folyamatosan hirdetik ugyanazokat az állásokat. Tippje valakinek, miért nem találnak embert? Nincs? Tényleg? Nekem sincs. Tényleg.


Második jótanács: írjuk le pontosan és őszintén, kit keresünk és mire!


Megboldogult nevelőtanár koromban futottam bele a következő, szintén sógor eredetű hirdetésbe: 

"Jól menő üzletember horvát tengerparti nyaralójába bejárónőt/felügyelőt keres a nyári hónapokra"

Rendben, mondom, a nyaram szabad, tegyük érdekesebbé esetleg jövedelmezőbbé és csak ellebzselek majd valahogy a horvát tengereparti nyaralóban. Leírtam az embernek a felállást, hogy akkor én pont igen ráérek, mint a tanárok általában, miért is ne...mire aszondja:

"Tisztelt uram, Ön bizonyára nem érti megfelelően a német nyelvet. Női bejárónőt kersek. Tanár Úr!!!"

Toldi Miklósnak sincs ám galambepéje, hát akkor ne is beszéljünk a többiről. És a tantusz is leesett, mit is akarnak itten. Ezt nem lehetett felelet nélkül hagyni a vakvilágban. 

"Tisztelt uram, egész jól értek németül. Bár nem az anyanyelvem, de lehet jobban is mint Ön. Ha barátnőt keres bejárónő helyett, talán azt kellene írnia. Okos Úr!!!
Tisztelettel: Varga Dániel o. praem.

 Ilyet is láttunk. Hát akkor:


Harmadik jótanács: Kínáljunk kedvező feltételeket!


Egy jóbarátom ajánlotta a következő illetőt. Egy szittya magyar illetőt, aki itthon már egy név a lovassportok és a lótenyésztés terén. Egy illetőt, aki különleges módszereivel elkápráztatta az országot és most, most Sógoriában viszi tovább a boltot, a műsort és az igaz igét, amihez is állatápoló szakmanaggert keres. Össze is hozott minket a mit sem sejtő jóbarát fészbukon. Kedves úriembernek tűnt a sokat említett, fel is vázolta nyomban a fantasztikus ajánlatot: 

Tehát, munka az adott helyen (nem emlékszem a nevére, de valahol a Világ Vége, Mordor, és a Senkifölde között terül el, öt kilóméteres körzetben ember nincs), 32 boxban tartott ló napi ellátása (ez egy embernek tizenkétórás hererepesztő munka, két embernek nyolc órás vértizzasztó foglalatosság), munkaidő hétfőtől szombatig (nyilván, ahogy az lenni szokott), szabadság tekintetében ööö.. (ezt nem értettem teljesen, de gyakorlatilag nincs), szállás amíg fel nem épül az udvar, a közeli panzióban, a munkás által fizetve, utána az udvarban (simán...). Na most figyeljetek. Fizetség:........figyeltek?......tényleg?....750 nyavalyatörte euró.

Magyar pénzre átszámolva ez még csak elmenne egy nyolc órás kellemetes munkáért, de az van, hogy Sógoriában ezt a pénzt a félmunkaidősök szokták kapni, tangóharmónikázásért, vagy káposztasavanyításért. De, mosom kezeimet, udvarias voltam, azt hiszem a legdurvább kifejezés, amit használtam a "nem versenyképes" volt. Fészbukról töröltek, tiltottak. Én kérek elnézést. Kétszer. (Egyszer édesanyád helyett is.)


Negyedik, utolsó jótanács: legyünk kommunikatívak!


Zoka nyelvstúdió. Ez a név kísért a jelenben egy ideje. Ők pont német-magyar fordítót keresnek. És hát, nem a fő profilom a fordítás, de szeretem csinálni és csinálgattam is, amúgy a schwarz erejével átitatva, hát mondom, miért ne keressünk vele hivatalosan is pénzt? Az ezügybeni levelezésemet azt hiszem egyszerűen bemásolom ide, persze magyarra fordítva, némi kiegészítéssel.

Jan.13:

Kedves Hölgyeim és Uraim, 

röviddel ezelőtt olvastam állásajánlatukat az ams.at oldalon.  A magyart anyanyelvként beszélő tullni lakos vagyok, folyékony osztrák és irodalmi némettel. Bár nem a fő profilom, de mellékállásban régóta foglalkozom fordítással és szeretnék a jövőben továbbra is ezzel foglalkozni. Mellékelten küldöm Önöknek önéletrajzomat, szívesen megtudnék többet is a tevékenységükről.

Tisztelettel: Varga Dániel o. praem.



Jan. 13:

Jó napot!

Be tudna jönni csütörtökön 11 órára elbeszélgetésre?
Köszönöm:

Ildiko Zoka

Huh! Vigyázz, tisztelegj! Hát nem tudtam. Mellékállásba kerestek embert, számolniuk kellett azzal, hogy lesz más dolga is mellette.

Jan.14

Kedves Zoka Asszony,

köszönöm gyors válaszát! Sajnos a megadott időpontban szolgálatban vagyok, így nem tudok bemenni. Fél négyig dolgozom, így legkorábban fél ötkor tudnék a helyszínen lenni. Ha ez túl késő Önnek, kérem adjon meg másik időpontot!

Tisztelettel: Varga Dániel o. praem.

Jó két hét csend, miközben el is felejtettem a Zoka nyelvstúdiót, elkönyvelvén, hogy ők is elfelejtettek engem. Aztán:

Jan. 22:

Jó napot,

kérem jöjjön 27-én, hétfőn 11 órára bemutatkozó beszélgetésre!

Köszönöm: Ildiko Zoka

Mondjuk két hétig a gép előtt lestem, visszaírnak-e végre aggódtam, mi lesz már, meg jajjaj..nyilván, ugye. Hát, pont nem értem rá. Viccen kívül, tényleg nem. 

Jan 23:

Kedves Zoka asszony,

bocsásson meg, 27-e hétfő sajnos ismét lehetetlen nálam, akkor ugyanis külföldön vagyok. Keddtől ráérek.  

Tisztelettel: Varga Dániel o. praem.

Azt hittem, itt feladja. 27 én reggel ránéztem a gépre- semmi. 

Jan. 28., este 18.00

Mikor tudna bejönni kedden, 28-án?
(levél feladva: 27-én, 12.00 (!!!))

Jan. 28., este 18.01:

Sajnos ezt csak most olvastam. Esetleg csütörtök, vagy péntek?

Jan. 29:

Jó napot,

sajnos nem megy, jelentkezem, ha újra szabad időpontjaink lesznek. 

Ildiko Zoka

Jan. 30:

Rendben, köszönöm. Kérem, ha lehetséges, adjon meg egyszerre több időpontot, hogy biztosan tudjunk találkozni!

Tisztelettel: Varga Dániel o. praem.


És még nem tudom feladta-e. De akárki látja lelkem, szívesen megírtam volna neki, hogy egy nyelviskola vezetője próbáljon már meg eljutni odáig, hogy nem tőmondatokban ír, ne adj ég felfedezi a kérdő módot, és azt az érzetet kelti a páciensben, hogy fontos...

De nem tettem, mert udvarias, kedves és jól szituált úriember vagyok. Köhömm..Azért ha visszaírnak a nyelvstúdióból, már csak azért is elmegyek állásinterjúra, hogy megnézzem, ki ez a nő...

No emberek, hajrá. 




2014. február 1., szombat

Aki kiszabadult a Minecraftból



Valamikor, úgy november vége felé, üldögélünk a Festővel, meg a Festőné Julaccsal a kedvenc lebujunkban, sörözgetünk és beszélgetünk, ahogy ilyenkor szoktunk, amúgy random és szabadon minden kisebb-nagyobb hülyeségről, ami eszünkbe jut. Valahogy így terelődik a szó a Minecraft nevű számítógépjátékra. Hallottam már róla eztazt, mondja is a Festő, hogy ő tolja egy ideje, meg hogy igen szereti és próbáljam ki, amúgy is kreatív embereknek való. (Köszi:)). Mondja aztán, hogy amúgy rá lehet szokni, de ilyesmit mond ugye az ember pár sör után. Úgy egy hét múlva aztán azon kapom magam, hogy masszívan, durván és ijesztően játékfüggő vagyok.




A Májnkráft a svéd Markus "Notch" Persson  
 kreálmánya, egy úgynevezett "sandbox" típusú játék, szóval nincs kimondott és konkrét célja a játékmenetnek, az emberfia csak úgy lődörög, építkezik, kreatívkodik.  Van benne "végjáték", de az majdnem másodlagos, alapvetően nem arról szól. Kap a játékos egy kis nyomi karaktert, (ő az itt jobbra,) meg egy világot, ahol minden, de minden kockákból áll, a föld, a fák, a víz, még a Nap is. A játék grafikája ebből kifolyólag nagyjából olyan, mint gyermekkorunk legelső tetriszéé. Két "játékmódja" létezik: a kreatív, ahol a kis nyomi karakterünk nincs kitéve a májnkráft világában rejtező veszélyeknek és végtelen és mindenféle nyersanyagforrással rendelkezik, illetve a túlélő, ahol bizony ha kell valami, azt el kell menni megkeresni, vagy meg kell tanulni megtermelni. Aztán lehet benne éhen halni, leesni, megégni, arról nem is beszélve, hogy a nappal még oké, de éjszaka előjönnek a szörnyek. Persze, ezt a módit kezdtem el, mondván, izgalmasabb. 

Hogy egy kicsit vissza, illetve elkanyarodjak, az, hogy májnkráfter lettem, azért volt újdonság, mert nem vagyok egy tipikus "gamer". Kiskamasz koromban, nagyjából abban az időszakban, mikor még az is újdonság volt, hogy van otthon számítógépünk, volt egy-két év, amikor napi szinten nyomtam a pc-játékokat, utána elmúlt. Azóta ritka, hogy leüljek játszani a gép elé és még ennél is ritkább, hogy ezt célzatosan tegyen, tehát ne szimpla holtidőkitöltésnek. 


Namost, mi más a májnkráftban? Hát kérem, a májnkráft végtelen. Minden játékban többé-kevésbbé keretek közé vagy szorítva. Meg van szabva, hogy merre menj, mit csinálj, van vége, vagy széle a pályának, egy dolgot csak egy, esetleg kétféleképpen tudsz megoldani. A májnkráft szakított mindezzel, egy teljes, komplett világot kapsz, erdővel, mezővel, fűvel fával, hegyekkel, tengerekkel, bányákkal, birkával, malaccal, virággal, satöbbi. És mehetsz, amerre látsz, ameddig látsz. Leáshatsz a föld alá, felmászhatsz a legmagasabb hegycsúcsra, áthajózhatsz a tengeren, ahol újabb szárazföld vár, meg...meg minden, no. A maga kockás módján még szép is. Aztán, tennivaló is van, amihez épp kedved, vagy amire épp szükséged van, termeszthetsz növényeket, tenyészthetsz állatokat, bányászhatsz nyersanyagot, amiből aztán készíthetsz szerszámokat, amivel újabb nyersanyagokat szerezhetsz, amiből újabb tárgyakat készíthetsz, szóval a lehetőségeid is -szinte-végtelenek. Nem is egyszerű egyébként átlátni a dolgot, teljes májnkráft-lexikonok vannak a neten, amiket folyamatosan bújtam a játék mellett, hogy eligazodjak. Aztán, -kreatív módban mindenképp-van némi izgalom is, mindig akad, aki el akar tenni láb alól. Ezt a fickót itt, a csontvázíjászt, na őt utáltam a legjobban. Tehát, a májnkráftban kapsz egy teljes világot, ami csak a tiéd és amivel azt csinálsz, amit akarsz, ahogy akarod, ha elég rátermett vagy.

 Summa summárum, hogy a rontáshozót, a Festőt idézzem, seperc alatt "beszippantott" a májnkráft világa. De olyan szinten, hogy úgy éreztem, ez már feszegeti a noooormális határát, ha ugyan túl nincs rajta. Kezdett zavarni, hogy azon kapom magam, munka közben az jár a fejemben, mit hogyan kellene kiépíteni a játékban és alig várom, hogy hazaérjek, aztán a Zasszonynak egy amolyan rutinpuszi, meg egy gyors kutya-fejbúbolás után már a gép előtt meresztem a scheggem és építek és bányászok és alkotok és szerelek. És nem azért hagyom abba, mert megunom, hanem mert "most már muszáj", mert ideje aludni, vagy mert úgy érzem, hogy ha tovább folytatom, az a világgal való kapcsolatom rovására megy. Vagy amikor a való életben ránézve valamire elkezdek kockákat látni. Ezúton szeretném megköszönni Zasszonynak a derűs és elfogadó hozzáállását, azt szokta mondani: engem nem zavar, ha te ettől jól érzed magad. Nade, nem éreztem jól magam, kifejezetten úgy tűnt, minta a rabja lennék valaminek. Mint egy kábítószar. Na jó, nem dramatizálom túl, de: ismeritek azt az érzést, mikor egy átmulatott este vége felé bandzsán néztek az "utolsó" korsó sörre, amit a haver letett elétek, hogy "nadjere mégehsztmehisszuk asztmenünk" és arra gondoltok, hogy "ha ezt most leburítom, akkor hányok. De csak nem hagyom itt...." Na, ez is ilyen. 

December vége felé úgy döntöttem, elég volt. Hazamegyek, letörlöm a p*csába a gépről az egészet. Teszem hozzá, addigra kicsit nyugvópontra jutottam, kiépítettem mindent, amit nagyon akartam, de még volt bennem kíváncsiság bőven. Végül is, nem kellett törölni, azok hozták a megváltást, akik a rontást is, a Festő, meg a Julacs. Ha nem is készakarva. Megmutatták ugyanis , hogy egy kis csalással át tudok váltani játékmenet közben kreatív módba. Innentől úr, sőt, isten, sőt, Chuck Norris lettem a májnkráftban. Egy intéssel varázsoltam magamnak kerteket, a felhők között száguldva gyönyörködtem a tájban, lávában fürdőztem, elmentem a föld középpontjába, péklapáttal vertem tarkón az ellent és a zsebemből halásztam elő a gyémántot. Persze, ha már tudtam, hogy megtehetem, nem kínlódtam a szokásos módszerekkel. Ennek az lett a vége, hogy kábé három nap alatt felfedeztem mindent, ami érdekel, megcsináltam mindent, amit akartam, agyonvágtam a főellenfelet és...
és ennyi, elveszett a játék varázsa. Rendben is van ez így. 

Leálltam, tiszta vagyok és egészséges, kiszabadultam a Minecraftból. 
Hurrá! :)

No azért, utolsó szösszenetnek, még megmutatom nektek a kis levegőbe épített birodalmamat. Ím:















2014. január 29., szerda

A' honi, s külhoni egészségellátásrul, annak csingáirul, az pórnépnek okulására.



Nemes Varga családbéli Thorium Dániel tollábul, saját kezüleg, télvíz első hónapjának huszonkilenczedik napján.


Maholnap kettő és fél esztendeje már, szeretett feleim, hogy odahagyván pulyanevelői foglalatosságomat a' Magyarhonban, Sógorföldre indulék, hogy szerencsémet megpróbáljam. Jártam én már itt es, ott es, láttam ezt meg azt, hanem, mindezen időknek elteltével most gyúlék először fény elmémben, most látám által a' dolgok mikéntjét, ami a' szanitéci és orvosi ordinácziót illeti, az két uruszágban. Papírra rovom hát hamarján, hadd okuljék belőle, mind, ki látja!


 Hála adassék érette a' jóságos Istennek, nem leendek beteges fajta. Meg is valék nyugodván, hogy ha méges ledöntene valamely nyavalya, s szüksége úgy hozza, annyi baj legyen, felkeresem a felcsert, bárhol is legyek. A' Sógoriába jöttömnek, s új foglalatosságba kezdésemnek örömére, kézhez vétetett egy amoly piciny plasztikkártya, ehelyt azt mondja neki a sógor: "E-card", s azzal gondoltam, ennek minden felcser örül, járjak bár hazai földön, avagy a' sváboknál. 



Esett ám vagy egy és fertály esztendeje, aratás idején, hogy valamely ürdüngösség támadá meg orromat, akárhogy is szippogatám, nem akara szenyelni. Felkeresem hát, mondám, Szombathely kies városának medicusállomását, s szót értek ott valamely gyógyítóval, nézne már bele a' tülkömbe, mi bútt belé! Bécsörtetek hát, elregölöm a kínomat, s felmutatám a' magyar királyi kincstár által, saját nemesi nevemre kiállított papirost. Egy afféle otromba fehércseléd fogadott, mely fajtának jobb vóna a' fazék mellett kevergetni a' tokánt, avagy padlatot súrolni a' konyhában, ily felelőséggel teljes elfoglaltság helyett, mint a medicusé. Nem áll meg bennem, hej, könnyen a szó, mondám is a' máglyáravalónak, mit vélek róla. Barátok nem lettünk, de ahelyt felfedte, hogyhát, nekem meg semmi dolgom a' Szombathely kies városának medicusállomásán, mert biz, ha külhonban foglalatoskodom, s a sógor császárnak fizetem a tizedet, a' magyarok királya bizony nem gondol az én ellátásommal. Otthagyám hát a házsártos fehérnépet, s a piócás emberrel gyógyítatám ki magam.

Cselédet szalajtottam azért a' vármegyének hivatalába, kérdezné ki, mi a teendő, ha újfent valamely rontás szállna belém. Ím a válasz: "Mutassa meg kegyelmed utóbb az Sógor császár által, nemes nevére kiállított E-Cardot, s ellátja az medicus minden kínját, úgy leszen, hidje meg!"

Gondol ám az ember fia ezzel es, azzal es, feledtem es el az egész miskulanciát. Mígnem, vagy esztendőre reá, nemes asszonyommal, szívem választottjával, s annak minden rokonságával elutazánk egynemely napokra henyélni az Balatonra, hol is a' legifjabb legénnyel való játszódás közben megcsuszandék, felhömbörödék, s rusnya karbunkulus nőtt kezem fejére, hogy alíg bírtam hajlítni, nem hogy még szerszámot emelgessek vele. Mit törődtem én a mitugrász felcserekkel, galambot küldtem Sógoriába, hogy ne várjanak, s mentem a piócás emberhez, az  bekente a' kezem fejét pipamocsokkal, meg medvehájjal, s azzal rendben volt. Ej, de mondám, csak kell valami bullát mutatnom róla, ha visszatérek Sógorföldre, miért nem ügyelék a gazdaságra azon pár napig. Bémentem hát, most már Szombathely kies városa helyett szülőfalum, dicső Pornóapáti medicusához, s okulván az előbbiekből, adám neki a' sógor plasztik E-kártyát. 
De hej, hogy a ragya verje ki, ez se tetszett.



Cselédet szalajtottam hát az vármegyének hivatalába, kérdezné ki, mi a teendő, ha újfent valamely rontás szállna belém. Ím a válasz: "Addig nem áldoz kegyelmedre a' magyar király semmit, míg a Sógor hivatalból el nem küldeti az E-106 pecséttel nyomott papirost, a' magyar hivatalnok saját kezibe."

 Gondol ám az ember fia ezzel es, azzal es, feledtem es el az egész miskulanciát. Mígnem, most télvíznek idején elővett a' hidegrázás. Ha mán ez megadta a' gondolatot, küldtem is galambot a' Sógor hivatalba, állítanák ki az bizonyítványt a' magyar kartársaknak, hadd tudják, mi a dolguk. Jön ám vissza a galamb, s rajta az üzenet:"Nem állítunk mink bizonyítványt ki, hisz kegyelmedet akárhogy is, de el kell lássák Magyarföldön, állítasson ki ott bizonyítványt az úr!"

Hej, megmérgedtem erre. Hagyám a cselédet, s becsörteték jómagam a' hivatalba, Szombathely kies városában, s grabancánál markolván meg az papírnyaló fehércselédet, ráripakodtam: "mi hát az igazság?" S mondá: "Ha jóuram kint is lakozik Sógoriában, s nem koslat minden áldott nap a' két uruszág közt, s az ottani járásnál ez be vagyon jelentve, ez esetben ottani felcserhez menjék, ha meghűl. A' plasztikkártyával csak akkor jöjjék medicushoz idehaza, ha kezét-lábát szegi, s mielőbbi ellátásra szorul"


No, a' faszam.-Gondolám.  


Hogy e bölcsességet eleddig senki nem tárá elém. S azóta a' tudásnak fényében élek: 

"Ki hol lakozik, s fizeti a tizedet,
ott keressen magának szanitécet,
csak ha valamely égicsapás éri,
jár az ellátás más honban néki"


Kelt Tulln kies városában, a' Varga rezidencián, gyertyaoltás előtt.





2014. január 15., szerda

Havizaj, január,vol2-NŐŐ??




Ez annyira ciki, hogy ez a bejegyzés nem is megy ki Facebookra. Ez legyen csak a tényleg fanatikus blogolvasóké. Ajjaj.

Körülbelül három és fél éve működik ez a blog. Három és fél éve változatlan a bloghoz rendelt profilom leírása. 

Most komolyan. Feltűnt ezen idő alatt valakinek, hogy ki*aszottul az volt ott, hogy "NEME: NŐ" ?!?

Mindegy, megváltoztattam.

Jól vagyok. 

Tényleg.






Havizaj, január- Drágám, figyelsz te rám egyáltalán!?



Azt mondják a keleti bölcsek, hogy érdemes mindig a jelenben élni. Ezt nem feltétlenül és kizárólag amolyan carpe diem móduszban gondolják, hanem arra értik, hogy mindig arra figyeljünk és annak örüljünk, ami van, ne azon aggódjunk, ami lesz, és ne azon tépelődjünk, ami volt. Hallottam nemrég erről egy aranyos sztorit: A zen mester a "jelenben élés" fontosságáról beszélt tanítványának. "Látod,-magyarázta- mindig az a fontos, ami van, nem az, ami lesz, mert az még nincs, és nem az, ami volt, mert az már nincs. Élj minden percben csak az adott percben, csináld mindig azt és csak azt, amit éppen csinálsz. Látod, ha én újságot olvasok, akkor CSAK újságot olvasok, ha teát iszom, akkor CSAK teát iszom, ha meditálok, CSAK meditálok. " Másnap reggel a tanítvány elképedve látta mesterét, amint a reggelizőasztalnál pirítóst majszol ÉS újságot olvas. "Mester-vigyorgott-most akkor hogy is van az, amit tanítottál?" "Úgy látszik-felelte a zen mester-még nem érted a lényegét. Látod, amikor én pirítóst eszem és újságot olvasok, akkor CSAK pirítóst eszem és újságot olvasok."

Na hát, én meg rájöttem, hogy a nyugati férfiakban van ennek a dolognak egy harmadik aspektusa. Amikor csinálnak valamit, akkor CSAK azt csinálják. Nem azért, mert bölcsek, hanem mert így vannak összerakva és nem tudnak mást tenni. És ilyenkor aztán koncentráció bekapcs, külvilág kikapcs. 








Namost, hülyeséget, carpe diemet, zen mestert, meg mindent félretéve. Több és okos tudós is megvizsgálta már, több és különböző szempontból a kérdést, és mind arra jutott: a férfiakban bizony sokkal kisebb az úgynevezett párhuzamos figyelem képessége, azaz nem tudnak több felé figyelni egyszerre, legalábbis sokkal kisebb mértékben, mint a nők. Manapság vannak ellentmondó kutatások is, de most maradjunk a régieknél. Semmi esetre sem jelenteném ki sarkalatosan, hogy a "férfiak nem tudnak" a "nők meg tudnak" több felé figyelni, csak a mérték más, szóval előbbiek kevésbé, utóbbiak jobban. Számomra például totálisan kivitelezhetetlen az, ahogy néha Jóanyám szokta tölteni a vasárnap délutáni csendespihenőt: ül az ágyon, előtte egy könyv, amibe bele-bele olvas, közben rejtvényt fejt és tévét néz. És nem akad fenn, ha közben valaki beszélgetni kezd vele. És ha nagy vonalakban is, de tisztában van mindegyik tevékenység tartalmával.

Volt egy elmélet, ami szerint ez a fajta agyműködésbeli különbség azért alakult ki, mert az őskor óta a férfi és női feladatkörök úgy oszlanak meg a két nem között, hogy a férfiaknak egyszerre csak egy dologra kell figyelniük: VAGY a vadászat, VAGY a szerszámkészítés, VAGY a verekedés, mert ugye egyszerre egyik se megy a másikkal, míg a nők párhuzamban végzendő dolgokkal vannak elfoglalva, mint a gyerek ringatása ÉS a főzés ÉS a veszekedés ÉS és és. (Szerintem amúgy ez az elmélet nagy vonalakban hülyeség, de aranyos:))

Mindegy. Lényeg a lényeg: az jutott aztán eszembe, vajon hány kapcsolatban lett már ebből félreértés? Hogy a férfi csinál valamit, odafigyel, mert nem tud máshova, közben a nő valami fontosat szeretne megosztani, mert neki az a természetes, hogy a másik meghallja, hiszen ő is meghallaná, de ugye nem, vagy ha igen, akkor se fogja fel, vagy ignorálja az elhangzottakat, és akkor jön az, hogy "figyelsz te rám egyáltalán? Fordított helyzetben meg, mikor a férfiember magyaráz és a nő közben nekiáll valami másnak, akkor meg a: "rám figyelsz te egyáltalán?"


Szóval a kérdés, így januárra:

-Hisztek-e ebben az elméletben?
-Kerültetek-e már kellemetlen helyzetbe emiatt?
-Van-e ötletetek a megoldására?




No ennyi mára. Most, hogy végeztem az írással és újra felfogom a világot magam körül, megyek és megvacsorázok. VAGY olvasok. 
Jó éjt!