2010. december 31., péntek

Winter dreams

Mondják, a tavasz a szerelem időszaka. Télen az emberi érzelmek is jégre kerülnek, takaréklángon égnek. Mégis elkezdődött most valami, amit még magam se tudok hova tenni. Szinte minden eddigi párkapcsolatom, akár tartóssá vált, akár csak egy futó kaland volt, rajtaütésszerűen zajlott le, viharos gyorsasággal kezdődött, majd úgy is ért véget. És az ember mindig találkozik valami újjal... közel három hónap egymás felé közeledés, "kínlódás", megtagadás és elfogadás, utálat és szeretet, hangos nevetés, és csendes egymás-szemébe-meredve-ücsörgés után valami átszabta a gátakat. Vagy talán pont ez a pár hónapnyi idő kellett, hogy lefolyjon az élet medrében, és kimossa a partot. Nem egyik pillanatról a másikra "lett" ez így, mégis van egy pont, amin, mint egy éken átbillent az egész libikóka. Hülye az ember...de ettől szép az egész, hogy nem tudod leírni egy egyenlettel. És akármi lesz is ebből, és akárhogy is, jó, hogy van...




Álmodjunk a t
éllel, éljünk a tavasszal...

2010. december 19., vasárnap

Kiskarácsony

Az utóbbi időben meglehetősen elhanyagoltam szegény blogot...Ennek több oka is volt, részben, hogy egyszerűen nem volt kedvem írni, bőven elég volt a fejemben kergetőző gondolatokat megszűrni, és megfelelő irányba terelni. Úgy érzem jelentős változáson mentem át az utóbbi időben, értve ezt elsősorban szemléletbeli dolgokra. Másrészt valahogy a hirtelen érkező érzelmi hullámokat inkább versben, mint prózában foglaltam össze, amit már régen követtem el, de most ez tűnt kielégítőbbnek.


Na, de tárgyra!

Közeleg a Karácsony. Puff, egy sablonmondat. És itt kezdődik a baj, hogy ez egy sablonmondat, sablonos érzésekkel. Visszaemlékszem gyerekkorom (ifjabb gyerekkorom, na:)) Karácsonyaira, és valahogy egész más érzések társulnak hozzá, mint a mostaniakhoz. Hetekkel korábban izgalomban volt az ember, várta a nagy napot, álmodott róla. Fenyőillat, család, miegymás...Izgalmas borzongás. És most valahogy más. A csodákba vetett hitemet szerencsésen megőriztem gyerekkoromból, ha átalakítva is, és ennek ellenére, illetve talán pont ezért nem tudom egyértelműen csak annak tulajdonítani a Karácsonyok másságát, hogy felnőttem. Persze, biztos hogy a döntő szerepet ez játsza benne, mégis, az, hogy a fenyőillatból tescoszag, a családból veszekedő színtársulat, az ajándékozásból macera lett, mindez nem csak ezen múlik. A Coca-cola röhögő télapója, a műanyagfenyő, és az ideges emberáradat az első képek, amik bevillannak. Nem jó ez így. Maga a Karácsony, ha kihámozzuk a keresztény burokból és megnézzük az IGAZI eredetét, nem más, mint a téli napforduló ünnepe. December 21-én jön el az év leghosszabb éjszakája, ami után, ahogy az öregek szokták mondani "minden nap hosszabb egy tiklépéssel". A megújulásról, reményről új kezdetről szól, illetve kellene szólnia. Valójában inkább helyén lenne ebben az időpontban a Szilveszter.


Ezt a kérdést rágcsáltuk a minap egy pohár bor mellé GY.B.-vel. Érdekes eset ez a lányzó az életemben, valahol a barátság, a szeretet, és a szerelem határmezsgyéjén mozgunk állandóan, nem billenve egyik irányba sem (egyelőre). Mindenesetre sokmindent megosztunk egymással, amúgy lelki szinten. Szóval, minekutána morogtunk egy sort az elrontott Karácsonyon, szinte adta magát az ötlet:


Tartsunk saját Karácsonyt!


Amolyan igazi, beszélgetős, borozgatós, kályha mellett ücsörgős, ajándék- és reklámmentes ünnepet, ami csak a miénk. Hát így lesz. Persze a 24-ét mindenki a kiccsaláddal tölti, de előtte nap összeülünk, vagy kettesben, vagy pár baráttal (nem cimborával:)) És karácsonyozunk. Épp ma délután loptam... na nem...vételeztem...nem jó...kaptam, ez az, kaptam egy kis fenyőfát, a pornói erdőről. Remélem ez a Karácsony tényleg olyan lesz, amilyennek lennie kell.


Boldog, igazi Karácsonyt mindenkinek!

2010. november 2., kedd

Farkasszerelem



Hozzád bújok dorombolva, hogy érezzem véred szagát,
Megsimítom fénylő hajad hogy lássam szíved búját,
Ölellek- éhes farkas a rángó koloncon
Fehér, deres lelked véres martalékom.

2010. október 29., péntek

Glede....


Fordul a kocka, és élvezem
Hogy a világ tengelyét tekerem,
Előre, jó széllel, visz a vitorla,
Apró szikra, mi a lángot felszítja....

2010. október 11., hétfő

Nyergelj, fordulj!

Olyasmi érzetem volt/van ma, mint amikor- hogy egy régi pórias kifejezéssel éljek-"megfordul bennem a bornyú". Változok, és változni, változtatni akarok. Menni az álmaim után. És most talán-el ne kiabáljam-talán végre eljutottam arra a pontra, hogy nekiindulok ennek az útnak. Ehhez először is le kell zárnom magamban a múlt azon emlékeit, melyek fájnak. Ezzel még vannak bajok, de egyre jobban megy, és ismét léptem egy nagyot affelé, hogy sikerüljön. Elfogadni, hogy semmi nem tart örökké, és továbblépni. Most már elhiszem, hogy menni fog, és megtalálom újra önmagam. Változtatni akarok továbbá az életem olyan területein, mint például a munka...Nos igen, immár negyedik éve taposom a Vépi Szakközépiskola és Bolhacirkusz őrületet őrlő malmának kerekét, és azt hiszem belefáradtam. Be kell látnom, nem nekem való ez az állás. Persze, nehéz itthon kielégítő munkát találni, akárhány diplomája, nyelvvizsgája, akármije is van az embernek...Volt egy hirtelen felindulásból jött külföldre költözési szándékom, ami aztán csillapodott, de a vágy megmaradt. Pedig a megoldás pofonegyszerű, hiszen én marha itt lakom a nyugati határszélen, társalgási szinten beszélem a németet, így hát betámadom Ausztriát. Külföld is, levegőváltozás is, új munka is, mégis, bármikor hazajöhetek. Persze, ezek csak tervek, de jól esik a kis májamnak, hogy vannak terveim...Amint az előző gondolat megfogalmazódott bennem, és leültem megbeszélni egy illetékessel, megcsörrent a telefonom, és kaptam egy részmunkaidős állásajánlatot. Egy nyáron-megismert-lány, akinek bútorüzlete van, na ő akar engem amolyan kapcsolatépítőnek (mily meglepő) az osztrákokhoz:) Fuh, valami lesz, valami lesz, érzem... 3 hónap mélydepresszió után most mosolygok az emberekre, és ők visszamosolyognak...ez persze jó hatással van a kapcsolataimra is, értve ezt minden területre. Nem akarok már mindenáron egy új szerelmet, szépen kivárom az idejét, és addig is...kiélvezem, amit lehet. Na nem kell semmi "olyanra" gondolni... (hmmm,ha minden igaz, ma is hölgytársaságban töltöm az estét:)).Bocsánat:) Persze, nem vagyok még a topon...de-lekopogom-egyre nagyobb léptekkel tartok felé. Mintha sorsom fonala most a kezemben lenne. Hát, lássuk csak, mit is kezdek vele...

2010. október 7., csütörtök

A 13-mas szoba szelleme

Mindenhol jó, de a legjobb Sopron, mondja a reklám. Nos, belekóstoltam én is az igazi soproni életbe... Az egyetemi/ főiskolás életet, annak minden örömével és bánatával volt alkalmam megtapasztalni, egy évig Pécsett, majd négy évig Szombathelyen, most pedig nem kis otthoni nyomásra, és némi józan megfontolásra jelentkeztem természetvédelmi mérnök szakra a soproni alma materbe. Hogy jó döntés volt-e, nem tudom, egyelőre nem érzem úgy, túl kevés az affinitás, túl sok a macera. De! Főnökeimmel való hosszú egyeztetés után az egyhetes konzultációs időszakra nyakamba vettem a világot, az utazótáskámat, az elmaradhatatlan hátizsákot a túlélőfelszereléssel (bicska, szemüveg, óvszer), és egy hétre felköltözék Sopronba. Az első, és egyik legnagyobb meglepetést a szállás okozta. Jóképű BM-szálló ígéretével talpaltam be a Kossuth utca 1 szám alá, mely fantáziámban mint a vendégeket éjjel-nappal nyitott kapukkal váró menedék élt. Nos, nem így lett...



Az udvart 2-3 épület állja körbe, és hiába nyitogatom bármelyik ajtaját, hiába köhécselek, toporgok, senki sehol... Némi telefonálás, idegeskedés, szentek emlegetése után végülis a helyi kapitányságon jutok hozzá a kulcshoz, mely-mint kiderül-félelmemnek alapot adva- a központi épületet nyitja. Nos, sajnálom, hogy nem volt nálam fényképezőgép, és a világ feszes hálóján se találtam képet az házról. Alapvetően tiszta, rendezett környezet fogad, a hangulata azonban...valahogy a Silent Hill című filmet jutttatja eszembe, illetve az abbéli szállodát. Főleg miután kiderül, hogy az egész "ojjektumban" egyedül vagyok, mint az ujjam. Maga az épület egy régi stílusú polgári ház, megrekedve a bérházak, és a kastélyok közötti érzésvilágban. Pucolatlan téglahomlokzat, szürke erkélyek, a tetőn, pont a bejárat felett letört kezű angyaltorzó ácsorog. Mintha csak arra várna, hogy a belépni készülő nyakába essen. Belül ürességtől kongó előtér, ki-tudja-hova-nyíló ajtókkal, majd az igazi, horrorfilmbeli vaskorlátos csigalépcső. Az emeleti folyosóról persze egyetlen ablak se nyílik Isten egére, így félhomály, sötétség, illetve a kettő közötti átmenet fogad. Némi tapogatás után villanykapcsolóra nyúlok. Már csak mosolygok kínomban, mikor a "vendégszoba" felirat felett a 13-mas szám vicsorog. A szoba kényelmes, rendezett, de persze fűtés nincs, az ablaktáblákon bezörget a szél, és az egyetlen lehetséges hangforrás, a tévé, rémisztő zajokat produkál. Nem tart sokáig, hogy magamban "Szellemszállás"-ra kereszteljem a helyet. Az egész napos egyetemi padkoptatás után aztán Tri barátommal (mert ugye összehordja a szél a szemetet, ő is Sopronba jelentkezett) nyakunkba vesszük a soproni éjszakát... Nos, ha más nem, ez pozitív, igen, itt van élet, fiatalság hangulat. Persze, megbeszéljük, ki hol kapott kvártélyt...jót vigyorognak rajtam az emberkék. A napok során aztán megszokom, sőt majdhogynem megszeretem a Szellemszállást. Azt hiszem kihozza a morbiditást igénylő oldalamat. Ki tudja, ha lesz következő alkalom, talán ide költözöm be újra...bár...:)

2010. szeptember 12., vasárnap

Na, mi újság Wagner Úr?

Ez a bejegyzés egy hangulatfestés, kicsit talán önelemzés is, kicsit talán abból a vágyból született, hogy kiírjam magamból, ami bennem van. "Úszok" mostanában, ahogy néhány napja bevillant a fejembe ez a szó, lefestve a hangulat-és lelki állapotomat. Persze nem fizikális értelemben, ugye a gépnek se tenne jót... Sodródom, és hagyom is sodortatni magam, de mindig mozdítok annyit mentális végtagjaimon, hogy a nekem tetsző irányba ússzak. Néha nem tudom, hogy egy nagy folyóval sodródom-e, vagy egy tóban úszok körbe-körbe, de-remélem, és hiszem- inkább folyó ez, ami tart valahonnan valahova. Sok, viszonylag friss seb van a szívemen, amik lassan, de hegednek. Sajnos nagyon lassan, és biztosan meglesznek a hegek is egy darabig, de az élet már csak ilyen. Közben kezdem szimatolni az újdonságok szagát is, élvezni a "szabadon" úszkálást. Most a mérleg nyelve még bizonytalan, hol a sebek fájnak jobban, mikor eszembe jut, hogy valaki/valami hiányzik, hol az újdonságok izgatnak jobban. Sajnos sokszor még az előző felé billen a nyelv. Sokat ront a dolgon, hogy rövidke életemben először TÉNYLEG egyedül élek, már ami az embertársakat illeti, hiszen Árnyék, hű bernim mindig odabújik némi szeretetet adni és kapni. Huszonegynéhány éves koromig szüleimmel éltem, majd lakótársakkal, végül párommal, így merőben új helyzet számomra, hogy teljesen a magam ura vagyok. Mindazon túl, nem hiszem, hogy muszájból draszikusan változtatni akarnék ezen. Nem szeretek egyedül ébredni, és elaludni, jól esne valakivel megosztani ilyenkor a gondolataimat, érzéseimet, de hogy például hazaköltözzek anyámékhoz, vagy albérlőt fogadjak...na neeem:) Mindemellett nem mondanám, hogy magányos vagyok. Szinte az egész napomat emberek között töltöm, legyen szó munkáról, vagy szórakozásról. Szombathely, a nyáron szellemvárossá vedlő lakóhelyem ilyenkor újra kezd megtelni élettel. Ez jót tesz nekem is, új emberek, új események, új csábítások. Bár a magány alapból a lélekből ered. Kevés érzést utálok annyira, mint mikor emberek között érzem magam egyedül. De remélem jó úton haladok. Néhány hete volt egy elég ronda kibukásom, amire egy kedves barátnőm nyugtatólag azt mondta "Nem azért, hogy megijesszelek, csak hogy felkészítselek: ez még nem a mélypont"... Nos, most az egyszer örömmel mondom, nem volt igaza...bár nem akarom elkiabálni, de nagyon remélem, hogy nem. Remélem jó irányba úszok... azt hiszem, újra meg kell tanulnom, hogy feküdjek fel a kedvező áramlatokra, amik arra visznek, amerre én szeretnék úszni, és közben sodorjon is elém/mellém ezt-azt a folyó. Most érzem a reményét, hogy kezdem megtanulni, újra. De ez egy hosszú folyamat. Mindenesetre nem adom fel, és bízom a folyóban is. Mert csak folyó lesz ez...

2010. szeptember 8., szerda

Tetoválj ki! Vol 2

És megvan, és megvan... Rászántam magam, és Pók mester karmai között ma reggel egyesültem a jellel, amit magamra álmodtam. Lehet, hogy ez "csak" egy ábra, de én nem így érzem, és örülök neki...

"Új illatok, új remények,
Új bűnök és új erények,
Hitem veleje, véremben izzó varázslat,
Örökre bőrömbe vésett, tiszta alázat"

Sajnos egyelőre még olyan, mintha söréttel lőttek volna oldalba, kell neki pár nap, míg letisztul. De pont olyan lett, amilyennek megterveztük, így a homélyosra sikerült fotó helyett felrakom a tervezetet:




Remélem, soha nem bánom meg ezt a döntést...olyasvalami ez nekem, ami mesél. Talán csak nekem, talán még pár embernek...de jó, hogy van:)

2010. augusztus 30., hétfő

Szeretkezni a vasszűzzel


Tudom, egy ideje nem tornáztattam ujjaimat a blog érdekében, aminek oka részben a kedvtelenség, részben a számítógéptelenség. Remélem mindkettő változik:)


Most rámjött a közlési kényszer, az élménymegosztás vágya. Nem lesz könnyű, mert a zene az egyik olyan dolog, ami-kicsit, vagy nagyon-de mindenkinek mást mond.

Vannak zenék, amikről úgy érzed, nem mondanak semmit, és nem tetszenek. Vannak, amik tetszenek, de nem mondanak semmit. Vannak, amik mondanak valamit, de nem tetszenek. És van az, ami mintha neked szólna, téged szólítana.


Nem vagyok klasszikus értelemben vett "rajongója" egy együttesnek sem, nem verekszem a dobverőért, nem gyűjtök plakátot, és nem akarom áttörni a kordont, hogy parolázhassak az énekessel, de vannak persze nagy kedvencek. Idén nyáron eljutottam egy koncertre, ami abba a kategóriába tartozik, hogy "addig nem visz el az ördög, amíg...."

Hát, sikerült:)



Az Iron Maiden igazi maradványhal a rocktörténelemben, olyan együttes, aminek még bakelitlemezei is jelentek meg anno. Hivatalosan a heavy metál műfaját képviselik, de nem lehet ráhúzni egy egységes sablont. De mindegy is, csak tetszik, és nekem ennyi elég.
A hírös-nevös Sziget fesztiválra megérkezvén a jól ismert (különböző okokból) csillogó tekintetű tömeg, nyüzsgés, pöceszag fogad. Az előző nyűgös éjszakától, és a vezetéstől fáradtan próbálok aklimatizálódni. Elmegyünk néhány koncertre, Zorallékra eldudorászok, Kistehénen kipihenem magam, Tanakcsapdáékat kivigyorgom, és lassan tíz óra lesz.
A szűkkörű társaság (Zsuzsi kollégám, és az unokaöccse) javaslatára fél órával a koncert előtt a Nagyszínpad előtt toporgunk, mondván, hogy legyen helyünk, meg úgyse lesz nagy zúzás...
Építik a díszletet, egy katonai bunker képe alakul ki lassan a nagyszínpadon. Az emberek tömörülnek, tolonganak. Beleszámítva az angolosan illendő késést, feláll a mélyen tisztelt népi zenekar, a prímás rázendít, a kontrás adja a ritmust, és... szóval minden történik, ahogy egy koncerten kell.
És mégis, valahogy... az első néhány szám egészen új, nem ismerem őket, és a magyarosan sz*r hangosítás miatt túlzottan átérezni se sikerül. Aztán felcsendülnek az ismertebb slágerek, és percek alatt feloldódom, mint egy kanál só a vízben, átadom magam a zenének, együtt lélegzem a tömeggel.
A zenekar tudja mi kell a népnek, válogatnak az újabb számok közül, majd előveszik a nagy klasszikusokat, miközben a színpad hátterében folyamatosan cserélődnek a számhoz illő albumborítók képek. No more lies, Blood brothers, Brave new world...
Szinte tudom, hallom a tömeg szívverését, mikor felcsendül a Fear of the Dark, és több ezer ember dúdolja együtt a lassan klasszikusnak számító dallamot.
Nehéz egy koncertről írni, hiszen, mint említettem, a zene mindenkinek mást, és mást jelent...
De a blog arra is van, hogy az ember az érzéseit leírja, a saját érzéseit. Percekre elfelejtem, mi van mögöttem, vagy előttem, csak az itt, és a most számít. Mosolygok, és könny csillan a literszám ömlő izzadtság között. Sérült hüvelykullyamat ingem alá rejtve őrültködöm a tömeggel (persze, nem lesz zúzás, ugye....:)) mértékkel használva térdet, könyököt, inkább csak a játék kedvéért. Szegény anyám ha látna:) Éneklek, mintha az én dolgom lenne, és színjózanul is részegnek érzem magam.

Két óra az életemben, ami megérte...

Talán ez csak nekem jelent valami, de amikor sárosan, vizesen, szakadt nadrágban elhagyom a Nagyszínpad mezejét, érzem, hogy ezt a koncertet sokáig nem fogom elfelejteni. Gyerekes dolog talán ennyi idős fejjel ez, de ha az emberből kiveszne a gyerek, mi maradna utána? Nem tudom, nem is akarom megtudni.
Jó ez így:)



Még egy apróság, ami utólag jutott eszembe, ezért írom ide, nem a "főszövegbe". Az Iron Maidenről sokan állítják, hogy sátánista beütésű zenekar. Beszúrnék ide egy idézetet egy számukból:


"More pain and misery in the history of mankind
Sometimes it seems more like
the blind leading the blind
It brings upon us more famine, death and war
You know religion has a lot to answer for"


2010. augusztus 9., hétfő

Kutná Hora, az elmúlás "szent"élye


A hétvégén, egy régi gondolattól vezérelve nyakamba vettem édes Jóanyámat, az Opel márkájú vasparipát,-nem utolsósorban- a világot, és elindultunk megnézni Prágát. Prága lesz az a város, amiről nem írok itt Nektek. Nem tudnék hozzátenni a számtalan útleíráshoz, se elvenni belőle. Prága gyönyörű, a maga középkorban megrekedt külsőségeivel, és modern belsőségeivel, olyan város, ahol minden sarkon valami csoda vár. Mielőtt azonban elindultunk, felötlött bennem egy gondolat. Úgy másfél éve, azon ritka pillanatok egyikében, mikor a televíziókészülék előtt ültem, egy utifilmben szembe jött velem a kutá hora-i csonttemplom. Akkor azt mondtam magamnak, ilyen nincs...ez látnom kell. De,van ilyen.




Az emberi léptékkel távoli 1278-ban a cseh Jindrich apát Jeruzsálembe zarándokolt, ahonnan néhány lapátnyi-szent- földet hozott haza. Az anyaföldön Kutná Hora-t, a kis cseh várost szemelte ki áldozatul: szétszórta a temetőben a földet, elindítva ezzel a lavinát. Innentől mindenki, aki számított, a kutná horai temetőben akarta leendő porait biztonságban tudni.
Történelem atyánk rátett még egy lapáttal a hamvakra, az 1300-as években kitört pestisjárvány, majd a 15.századi huszita háborúk halottjai mind-mind a nevezett temetőkertet népes megboldogultjait gazdagították. Idővel a csontok feltöltötték a temetőt, amikkel valamit...valamit...kezdeni kellett. És lőn.


Az első nekifutás után a Schwarzenberg família megbízására Frantisek Rint mester termtette meg a 19.században a temető kápolnájának mai "dizájnját".
A hatást...enyhén szólva is sikerült elérnie.



A kis kápolnában megvan minden, ami egy kis kápolnában meg szokott lenni. Oltár, szobrok, ősi hangulat...és díszek, számtalan dísz. Emberi csontokból.

Feszület a templom homlokzatán, koponyákból, és combcsontokból. Füzérek a mennyzeten, lábszárcsontokból, és újfent koponyákból. Egy csillárszerű alkotmány a kis kegyhely közepén, mely az emberi test minden csontját tartalmazza. A kápolna négy sarkában négy piramis, megszámlálhatatlan lélek földi maradványaiból. Mi indíthat valakit ilyen mű létrehozására?


Lassan, minden részletre figyelve járom körbe a teret. Az érzelmi-én mögött felsejlő rideg, gondolkodó biológus-én elemez. Orbiták, járomcsontok, méretek. Mikor a kettő kezet fog, már embereket látok. Meglett férfiakat...középkorú nőket... és gyerekeket. Nyolc-tíz éveseket. Vigyorogva lógnak az angyalkák karmai között.


Keresem a hely hangulatát, de a zsibongó turistákon túl egy szó jut el az agyamig: beteg. Nagyon beteg. Az, akinek ezt a házat valamikor szentelték, rég nincs itt. Elfordult ettől a művészetbe ágyazott haláltól. Nem érzek félelmet, nem markolja jeges kéz a gyomromat, de érzem: ez nem a fény világa.



Hosszan bambulok az elmúlás emlékeire. Felrémlik, mintha egy rossz horrorfilmben, vagy jó RPG-játékban lennék....tetszik, és mégis, kiérve a kék ég alá, a büdös, cseh lvegőre, a sírhantok közé, fellélegzek.

A helyi kocsmában egy üveg kóla-vezetek, ugyebár- és a pincérlány mosolya némileg visszazökkent, de elkísér egy darabon a "szent"ély hangulata. A halottak tisztelete ősi időktől ered. Nem tudom, tisztelet-e ez.



Az élmény élmény. Akármilyen is. Ha lesz egyszer valaki, aki eljön velem Csehországba, elviszem erre a helyre. És a helyi kocsmában meg fogom hallgatni, mit is lát ebben a templomban.

Úgy legyen.




Néhány tényt, képet, és infót "loptam" innen: http://napielet.hu/napi/rovat/kultluk/5418/csonttemplom Köszönet érte!

2010. augusztus 3., kedd

Salvation


Hideg poklok fagyott hevét,
izzó jéggel égeted ki,
Kínnak, bajnak méregnedvét
tüzes vassal purgálod ki,
Fájdalomnak ellenszere,
örök harc a boldogsággal,
Türelemnek ős-veleje,
incselkedj a kis-halállal,
Fogva tartó börtönödből
erős lánc enged útra,
Sárkány, s Madár tiszta égen
szabadon repülhet újra.


Az emberi lélek nagy mókamester. Egy bonyolult helyzetben megynyugvást hozhat, ha tovább bonyolódik. Nem kellene, hogy így legyen, de a mozaikok a helyükre kerülnek, a kép összeáll. Végiggondolom, bizonytalan minden,és mégis jó ez így.
És fellélegzek:

Végre....

2010. július 31., szombat

Tetoválj ki!

Hatalmas reneszánszát, vagy neoreneszánszát éli a tetoválás. A korosztályunkban-értsd tágan, 18 és 30 között- alig lehet már olyasvalakit találni, akin ne lenne legalább egy varrás. Divat lett...ez van. Láttam nagyon igényes munkákat, és nagyon elrontottakat is. Kacérkodtam párszor a gondolattal, hogy mi lenne, ha... de mindig az villant, be, hogy hetvenévesen el kell majd magyarázni a csillogó szemű unkáknak, hogy miért is van a nagypapa alkarján átlőtt szívecske, Mari felirattal, mikor a nagymama pedig Bori... A viccet félretéve, ez nem egy rajz, amit ha megunsz letörölsz, ez egy életre szóló döntés. Még akkor is, ha -mint teszik ma sokan- egyszerűen azért varratják fel az ábrát, mert kiemeli a bicepszet, hangsúlyozza a darázsderekat, szexi a köldök körül. Aztán a bicepsz megereszkedik, a darázsból dongóderék lesz, a köldök kitellik. És akkor nem lehet levetni, mint egy ruhadarabot. Számomra a tetoválás inkább jel, valami, aminek mondanivalója van.

Úgy érzem, életem fordulóponthoz érkezett, változások szelét szimatolom, nagy részben ez vitt rá a döntésre. Aprócska ábra lesz, olyan helyen, amit takar a ruha. Nem a világnak, elsősorban nekem szól majd. Egy stilizált fa, körülötte néhány rúnával. Mondanivalója van, és emléke. Bár jó eséllyel csak számomra, esetleg néhány hozzám közel álló ember számára... A tervek már kiadva, jövő hónapban megyek a Pók karmai alá...

2010. július 29., csütörtök

Hajnal

Ébredés 5 30 kor. A nevelőtanárság egyik velejárója. Kutyaetetés, tiszta póló, majd lóra kapok. Óvatosan kerülgetem a csatornafedeleket, az éjszakai esőzéstől síkos úton. Az elkerülőn egyenesbe állítom a gépsárkányt. Dudorog alattam a negyed liter két üteme, bukósisakom esőcseppes plexijén át figyelem az ébredő világot. Vép irányából, a felszakadozó felhők közül, mintha ő is most ébredezne, aranyszínűen ragyog fel a kelő nap. Gyönyörű...ezért érdemes volt felkelni.

A kollégiumban persze vége az idillnek. Ismét szembesülök vele, hogy a felsővezetés otromba gépezetének csikorgó fogaskerekeit nem érdekli a tény, hogy senki, ismétlem senki nincs a kollégiumban. Nyári ügyelet akkor is kell. Őrzöm hát a csupasz falakat, vagy beszélgetek a takarítónővel, az egyetlen emberrel, aki rajtam kívül itt van. Arra gondolok, mit keresek én itt? Talán egy új állást?Hm....ideje lenne...

De a hajnalt megnézem még párszor motorról...

2010. július 27., kedd

Hit,Hegyek.





Sokan hallhattátok már tőlem az Isten szót. És nem csak amikor mérges vagyok:) A vallás, mint olyan része az életemnek. De mit is jelent ez nekem? Van vallásom, van Istenem, de...soha nem tudtam pontosan meghatározni, mi az. Talán itt az ideje.


Szüleim keresztények, a szó modern értelmében, azaz gyermekkorukban nyakonborították őket a hideg, sós szenteltvízzel,de...ennyi. Én is részesültsem ebben, vagy tizennégy évesen, saját elhatározásból. Ma már azt mondom, hiba volt.

A keresztények haragvó/ megbocsátó/ mindenkivel aranyos/ mégis bosszúálló istene nem kell nekem. Köszönöm.
És mielőtt szó érné a ház elejét, nincs bajom a keresztény tanokkal. Azokkal, amiket erdetileg tanítottak. De amit ma hallunk vissza, már rég nem az eredetiek, nem arról szólnak, amit annak idején a Megfeszített tanított a világnek. Elferdültek, átalakultak a papság szájíze szerint.
A hitvilágom, bár nem azonos egy vallással se, több helyről merített. A druidzmus természetszeretete, a buddhuzmus élettisztelete, a sámánizmus túlvilággal való, a mindennapokat átható kapcsolattartása, és- igen- az ősi kereszténység szeretetre tanítása mind benne foglaltatnak.
De én az életben hiszek leginkább. Minden, ami él, összefüggésben egymással, gyönyörű a maga módján. Istent, mint olyat, nem kötöm egy konkrét képhez, "figurához", inkább mint minden élő esszenciáját fogalmazom meg. Persze, használom az Isten szót, beszélek róla, mint személyről, de nem így gondolok rá egyértelműen. Csak bonyolult lenne ezt az egy oldalt mindig elmondani:) Isten inkább egy érzés, ami ott van velem mindig, mindenkor. A csillagos égtől, a legkisebb bogáron át, mindennek része.
A döntéseinket pedig meghagyja nekünk. Mert nem azáltal válunk azzá, akik vagyunk, hogy félünk-e Tőle, vagy sem, inkább azáltal, hogy mellette döntünk-e, vagy sem. A következmények pedig minket terhelnek.
Ha le kellene írnom Istent, és az érzést, így tenném: Egyszer, még legényke koromban egy csendes, tiszta nyári éjjelen apámmal ültünk a vadászlesen. Felnéztünk az égre, és apám így szólt:
"Az öregek azt mondják, ilyenkor van hozzánk legközelebb Isten..."


2010. július 26., hétfő

Madó, szazó.


I hurt myself today
To see if I still feel

Nem mindig jó előre látnunk a sorsunkat. Következetesen keresem, hogy okozzak fájdalmat magamnak. És fogom is keresni.

I focus on the pain
The only thing that's real

A szerveim átrendeződtek. Az agyam kalapál, és üvölti, hogy ne csináld, de nem hallom, mert valahol a gyomromban lakik most.

The needle tears a hole
The old familiar sting

A fejemben a gondolatokat a szívem sugározza. És nem tudja, hol az agy. Mintha nem is ismerné. Hát, nem tudok mit tenni. "Szith szavah", jöjjön, aminek jönnie kell.

Try to kill it all away
But I remember everything

2010. július 25., vasárnap

Világ-Vége


"Csak csöndben a szó, csak éjben a fény,
Csak elmúlásban a lét:
Sebes röptű sólyommadár
A tiszta égen át."
/Ursula K.Le Guin/


Világgá mentem. Nem egészen úgy kezdődött a dolog, mint ahogy a népmesékben, vagy filmekben szokás. Nem vagyok a király legkisebb fia, sem suszterinas, nem gyilkolták le a családomat gyaur hordák. Inkább tudható be az első bejegyzésben említett méhkasnak, mely egy ideje tanyát vert a koponyám mögött. Egy hétfő reggelen kezdődött az egész, amikor is munkába mentem. Ilyenkor, nyár közepén roppant izgalmas, felelősségteljess, és kreativitást igénylő munka a nevelőtanáré. Két gyermek lakik az egész kollégiumban, ők délelőtt lévén nyári gyakorlat címszó alatt mosogatnak, vagy nyírják a füvet valahol az intézeten belül, tehát véletlenül sincsenek láb alatt. Küzdöttem hát a vasakkal egy órácskát a konditeremben,megkávéztam, letusoltam, megnéztem a leveleimet a világhálón, majd leültem magamban. És kirajzott a méhkas, mintha oldalba verték volna egy tüzes husánggal. Az érzelmi hullámok összecsaptak a fejem felett, az elmúlt napok minden nyűgje rámtört, és kiborultam. Ezen a ponton határoztam el, hogy megnézem a világ végét. Az elhatározásból tett fogant, lemondtam az összes kötelező programomat a hétre, és megindítottam egy körsmst az ismerősök körében, hogy ki lenne olyan elvetemült, hogy velem tartana? Úgy látszik, a Nagy Öreg fél szeme rajtam volt, néhány óra múlva jelentkezett egy régi hölgy ismerősöm. Őneki is megvolt a saját-egészen hasonló felépítésű-méhkasa, és sok-sok szabadideje. Így hát másnap hajnalban összepakoltam a világjáró zsákomat, vettem pár ételkonzervet, és nyakamba vettem a világot.



Persze, nem ezzel a vassal. A jó öreg opel-Pál szolgált paripánkként. Elzörögtem a hölgyért, a jó magyar utakon, a másfél órára tervezett utat (elméleti sík) megtéve úgy három alatt (gyakorlati sík, útépítés, kamion). Az éden állítólag keletre van, akkor ugye, a világ végének nyugatra kell lenni. Hát arra indultunk. A Fertő-tó északi partján álltunk meg először, Weide am See-ben. Csendes, jellegtelen, unalmas sváb falu, menni kell, menni tovább. Kiválasztottam az első szimpatikus nevű települést, és indultunk Fischamendbe. Életszag, jó hangulat, kisvárosias légkör. Folyó, torony, kocsmák. Ez az:)


Edi kocsmájában, ami morbid módon a temető mellé épült megittunk egy sört. Tehettük, kilencvenegynéhány kilós testsúlyommal nem igazán tesz kárt bennem egy üveg Puntigamer, és az osztrák jogszabályok szerint 0,5 ezrelékig, ami körülbelül két korsó jóféle csapolt, nem piszkálhat a rendőr. Így hát, kocsiba beee, ablakot leee, könyököt kiiii, szálláshelyre. Ami nem volt más, mit egy erdős domb a város mellett. Rövid tanakodás után megegyeztünk, hogy a kocsi legalább olyan kényelmes szállás, mint a sátor, és reggel nem kell lebontani...hát ülés hátradönt, kényelmesen elhelyezkedik. Fülledt éjszaka. És még meleg is...:) Hosszú beszélgetés, ital, miegymás. És ugye szúnyogok. Rengeteg. Ma fél órámba került rendberakni a kárpitot a csatában elesett szerencsétlen párák véres maradványai után...
Reggel, kissé kótyagos ébredés. Sűrű levegő, forróság. Víz, víz kell. A dzsípíesz állítja, hogy nem messze esik tőlünk a Duna. Irányba állítom az ezüstparipát, hallgatom a motor dúdolását, utazunk, újra utazunk. És jön a csoda...osztrákosan mesterkélt falura számítok, de...más. Először az erdőt vesszük célba. Ősinek ható, rejtélyes táj, kis ösvénnyel, ami épp csak hogy látszik, mintha nem is lenne... Füzek, kőrisek..és..csigák. Miután jópár perce hallgatjuk a roppanásokat a talpunk alatt, csak akkor ébredünk rá, hogy csigákon lépkedünk. Óvatosan, lábujjhegyen haladunk, de így is...ropp...ropp.. érzem,hogy minden mozdulatommal életet veszek el. Itt a csoda közepén. Rossz érzés... de nem tehetek ellene. A talpam így is, úgy is eléri a centinként heverő puhatestűeket. Békesség nektek. Vissza a faluba, és újabb csoda, megtaláljuk a Duna ágat. Jó hely, amolyan nagybetűs JÓ.




Vízben gázolás, pancsolás,aztán...Bécs. Nagyváros, emberek forgatag. Stephansdom, amit már láttam párszor, és a Peterskirche, amit most láttam először belülről...de...az egyik legcsicsásabb templomnak tartom. És innentől visszaváltok múltidőre.Megkerestük Ottakringet, Bécs egyik legrégibb negyedét. És megtaláltuk az egytelen sváb környéket, ahol szerb maffiózók élnek. A szerb csak tipp, szóhasználat alapján nem ment a behatárolás.



A kép hátterében ülő férfiember az egyik legnagyobb, akit valaha láttam. Mind ugyanazt a nyelvet beszélték, amit szerbnek, vagy ukránnak lőttem be. Aztán, a rossz élmény...amin utólag csak röhög az ember. A tájékozódási képességem...hát... nem egy vándormadáré. Valahova a vakondé, és a porszívóé közé tenném. Útitársamé, egy fokkal jobb, azaz elégséges...Na, mit szépítsem, elvesztettük az autót. Három óra keresgélés után találtuk meg, komoly helyi segítséggel. Ciki...nagyon. Brrrrr... Bécsből elég.Volt.
Jelen idő...
Ébredés, a hegyekben. Csend, zöld mező, és egy falu, melynek neve rabul ejtett: Wolfsgraben. Körülnézünk, de semmi érdekes, a nevét leszámítva. Gyönyörű, de....tovább. Aznap reggel a méhkas újra dolgozik, de elcsendesítjük. És megtaláljuk a Világ Végét. Sankt Pöltennek hívják. Van még nyugatabbra is, de... a benzintank mutatója sztoikusan a félállapotoz hajlik, a dzsípíesz érces férfihangja szerint Linz százhúsz kilóméterre van, hát...itt a világ vége. De jó, hogy eljöttünk idáig. Nagyon jó. Belváros, sétálóutca, nézelődés. Egy pohár sör, emberek, mosoly.
Fordulunk, keletre, az Éden felé. Badentől délre, kis tavak, fél nap lébecolás. Éjszaka a mezőn...
Reggel, bukdácsolás az osztrák szántók magyar minőségű útjain. Nézd, egy Nokia-s doboz! Felvesszük, tele van jópofa kis karikatúraszerű figurákkal, kőből ragasztva, műanyagból faragva...ki,és miért hagyta ott??
Ebenfurth. Újra az érzés, hogy vagyok valahol. Ősi város, szunnyadó emlékekkel. Félelmetes, elrejtett érzelmekkel. Jó itt...kicsit fájdalmasan jó.


Mi dolgunk még? Kelet közel, és Sopron szép város...Magyar szó, magyar kávé...más, de az út során a legjobb. Itthon. Szombathely, és a második bejegyzés házibulija. Még egy nap, a szülőfalumban, és Szombathelyen, még néhány új információ. Hazaértem.

Duruzsolnak még a méhek, de már értem, miről. És tanulom a méhészkedést. Kezemben a választás.

Termelői méz eladó!

2010. július 24., szombat

Életcseppek


Kapaszkodókat keresek. És a kapaszkodók kinyúlnak felém. Amikor a szükség hajtja az embert, megjelennek azok, akik feltöltenek élettel. Ez a bejegyzés a barátaimnak szól. Néha meg tudod határozni, mi az az esemény, vagy érzés, ami egy kapcsolatot, egy ismeretséget barátsággá változtat. Néha nem. De mindig pontosan érzed a különbséget. Olyan, mintha limonádé, és vaskeresztesi kékfrankos között választhatnál. Mindkettő jó, de érzed, melyikben van szív, és érték. Az igazi barátot az idő, és a közös sors nemesíti társaddá. Nagy hatással volt rám Stephen King egy regénysorozata, melyen nemrég rágtam át magam, a Setét Torony ciklus. Itt találkoztam a ka-tet kifejezéssel, ami az amerikai horromágus szóhasználatában sorsközösséget, de lélek, és gondolatközösséget is jelent. Szeretem ezt a kifejezést. A minap ismét "rögtönződött" kis kuckómban egy félig spontán összejövetel, ami csendes beszélgetésnek indult, aztán persze kirúgtuk a ház oldalát...nade, ne térjünk el a tárgytól:) Egy régi barátom is velünk duhajkodott, közben sokat beszélgettünk azokról a dolgokról, amik mostanában foglalkoztatnak minket. Neki főleg a külföldi munka, és élmények körül forogtak a gondolatai, nekem a saját kis nyavalyáim körül. Mielőtt ez az úriember először elindult volna Hollandiába-mivel más épp nem akadt a kezembe-egy jóféle hatos anyacsavart nyomtam a markába, mondván, hogy legyen ez a kabalája, és hozza vissza egészségesen. Most, hogy újra külhonba indul, a buli közepén visszaadta a csavart, mert-most nekem van rá szükségem. Vagyok olyan szentimentális bolond, hogy most a nyakláncomon a többnyire ezüstből készült emlékek mellett egy olajos hatos anyacsavar is himbálózzon. Az ilyen dolgok életet adnak. Ka-tet. De többen előkerültek a napokban, akik ha csak egy szóval is, egy kézszorítással, de életet adtak. Mindig akkor, mikor szükség volt rá, ott, ahol szükség volt rá. Útközben, vagy ácsorogva, futtában, vagy hosszú beszélgetések közben. A lényegen nem változtat a mikor, és a hol. Ka-tet.


Köszönöm.

2010. július 23., péntek

Miértek

Mint sok minden más, a blogolás is hirtelen felindulásból jött az életembe. De miért is kezdtem neki? Egy rosszmájú ember azt mondaná:mert mindenki ezt csinálja már...és talán lenne is némi igaza. Igen, előfordulhat, hogy magamtól nem jutott volna eszembe, de az ismerősi körömben egyre többen hódolnak ennek a furcsa hobbinak, önkifejezési módnak, életformának. Az igazi ok azonban- azt hiszem- nem csak ez. Egyszerűen szükségét érzem. Egy újabb formája annak, hogy lekössem az agyamat, mely mostanában gyakran változik feldúlt méhkassá. Az első bejegyzésben illik bemutatkozni. De nem teszem, legalábbis nem a hagyományos értelemben. Leírhatnám, hogy Varga Dánielnek hívnak, a felnőtt férfikor első éveit taposom, a sokakat mosolyra ingerlő nevű Pornóapáti faluból származom, jelenleg Szombathelyen élek, és nevelőtanárként dolgozom. De nem teszem.(Vagy?:) Valószínűnek tartom, hogy akik majd idelátogatnak, tisztában vannak ezekkel az opciókkal. Inkább leírom, mit is gondolok .... Szeretnék úgy élni, hogy ha öregkoromban visszagondolok, azt mondhassam, szép volt...azt hiszem,eddig megy:) Néha nehezen, de megy. Hogy is mondjam el, vagy inkább miért, hogy ki vagyok? Egy ember, sok kérdéssel önmaga felé, sok vággyal, sok reménnyel. Sok lelki bajjal. Őszintén létezem, amennyire tudok, tisztán. Vannak sötét foltok az életemben, és gyönyörű időszakok. Nemrég ért véget egy kapcsolatom, amit viharosnak, konfliktusokkal telinek, de fájdalmsan szépnek tudnék leírni. Most azt hiszem, új életformával kell megbírkóznom. Néha működőképes, ha az ember az érzelmeit zenébe önti...Hát legyen. Talán csak kikerüljük így, hogy fogalmazni kelljen, de most elmondom, mi szól rólam. Két olyan művet ismerek, ami mintha...mintha rólam szólna. Hát íme:

Stein um Stein. Kőre kő. Próbálom így építeni az életemet, kőről kőre. Néha összeomlik a vár, de elkezdjük előről. Mindig feljebb, jobban, szebben.

Mostanában, és főleg mostanában sokat jár a fejemben egy másik szám. Szeretem az együttest, aki előadja, de azt kell mondanom messze nem ez a legjobban sikerült számuk. Van azonban benne egy versszak, ami figyelemre méltó, és az életfilozófiám alapja volt/lett. Így hangzik:

"Every man has to find
his own destiny,
just follow your heart,
and just let it be,
i belive in God,
immortality"
/Soulfly: I belive/
Nem állok neki lefordítani:) Hinni kell, hogy vár ránk a boldogság. Hinni kell a hihetetlenben, abban, hogy mindig előbbre jutunk. És hogy mindig van, aki mellettünk áll. És az erőben, ami visz minket az utunkon akármi is legyen az....
És végül, egy harmadik, a kettőből:), kissé más, mint az előzőek, egy Móricz idézet:

"...olyankor felnéztek az égre s az édesanyja azt mondta, hogy azok a kis csillagok éppen olyan nagy világok, mint a Föld... s azokon túl újabb csillagok vannak, meg azokon túl megint több akkora földek s így tovább, míg el nem szédült az elgondolásában... hogy mekkora a világ... s hogy mi minden van rajta... s fogott az édesanyja egy kis bogarat a lábuk alatt s megnézték, milyen szép, hogy semmiféle művész olyat csinálni nem tudna... semmiféle ember soha... Hát ki csinálta, ki csinálta, ki találta ki... Van... de miért van... meddig van... mi lesz aztán... mi volt azelőtt... Mikor ezekre gondolt, mindig összegubbaszkodott egészen kicsire, s a térdét átfonta a karjával, mint azokon a csillagos éjszakákon... s ez volt az ő vallása."

Nos, ez a miértje a blogolásnak. Miért?